Auteur: deweekvanbreek

Vandaag donderdag de 11e is toch de openingswedstrijd van het WK?

Jazeker.

Anguila speelde tegen San Marino, toch?

Ja, dat klopt. Het was de wedstrijd tussen de nummer 210 en 211 op de Fifa-ranglijst.

Doen die landen ook mee dan?

Ja, de Fifa heeft besloten dat alle landen van de wereld mee mogen doen.

Maar Nederland had zich toch al via een poule gekwalificeerd?

Ja, de Fifa heeft die voorrondes net als anders door laten gaan. Voor het geld natuurlijk. Maar zij hadden al lang een geheime afspraak dat alle landen mee mochten doen aan dit WK.

Aha, daarom is het WK in drie landen. Met zoveel landen heb je heel veel stadions nodig.

Tegen wie speelt Nederland in de eerste ronde?

Tegen de Bahama’s, Liechtenstein en Gibraltar.

En hoe staat de bondscoach erin?

Hij verwacht dat we die eerste ronde wel kunnen overleven. Hij heeft zijn spelers geselecteerd op betrouwbaarheid en werkethiek. Dus als Oranje geen fouten maakt en een beetje zijn best doet, moet die poule wel te doen zijn, volgens hem. 

En wat zegt de bondscoach over onze verdere kansen?

Hij wil graag de finale halen, maar Virgil van Dijk heeft al aangegeven dat hij op 8 november tijdens de kwartfinales op de verjaardag van zijn dochter wil zijn. Frenkie denkt niet dat zijn enkel het zo lang uithoudt. Memphis is dan al boos naar huis, omdat hij alleen maar 5 minuutjes mocht invallen tegen Gibraltar. Malen is door de bondscoach naar huis gestuurd, omdat hij zijn man liet lopen en dus niet betrouwbaar is gebleken. Dumpfries moest eerder weg voor een medische keuring in Madrid. En Jan van Hecke is terug naar Zeeland om zijn scheiding te regelen, want volgens zijn vrouw ´was hij nu wel errug lang van huis.´

Wanneer is die finale, eigenlijk?

Ergens tussen Kerstmis en Sint Juttemis, geloof ik. 

Begrafenisondernemer Jan de Kermer was laatst in het TV programma ´Hits die écht niet meer kunnen´. De Kermer wil ´Stairway to Heaven´ nooit meer horen.

“Waarom?”, vroeg de verbijsterde TV-host die het nummer net op zijn lijstje ´voor op mijn begrafenis´ had gezet.

“Ik heb veel klanten die obees zijn. Dat is een zware last voor hen. Letterlijk. Ze halen nog net de buurtsuper voor hun dagelijkse boodschappen en komen afgepeigerd weer thuis. Een stairway to heaven is voor een overleden obees echt een onmogelijke opgave. Hoe moeten zij ooit in de hemel komen? Ze vermoeden dat Petrus nog geen roltrappen heeft laten aanleggen en zien geen andere manier om die stairway op te klimmen. 

Ze vragen mij of hun begrafenisverzekering ook andere transportmogelijkheden naar de hemel vergoed. En op die vraag moet ik helaas ontkennend antwoorden.”

“Ook mensen die het geestelijk zwaar hebben komen met hun doodsangsten bij mij.” “Mijnheer de Kermer”, zeggen ze tegen mij, “het leven is een hele zware last voor mij. Soms kijk ik uit écht naar het einde, maar als ik dan denk aan die stairway, ben ik bang dat ik de hemel nooit zal kunnen bereiken. Mijn last is mij te zwaar. Mijn energieniveau te laag.”

“Ook deze mensen hebben hun verzekering nog eens minutieus doorgenomen op zoek naar alternatieven. Maar die biedt onze verzekering, helaas voor hen, niet.”

“Dus daarom, alstublieft, draai dit nummer nooit meer. Al was het maar zodat mijn klanten vergeten wat vergeten mag worden. Ze hebben het al zo moeilijk.”

Hoi Corrie,

Wat voor werk doe jij dan, Corrie?

“Ik ben talkshowpresentator.”

En waar ´talken´ jullie dan over, Corrie?

“Over uiteenlopende onderwerpen.”

En wie ´talken´ er dan in jouw talkshow, Corrie?

“Dat zijn uiteenlopende deskundigen.”

En wie luisteren er dan naar al dat ´getalk´, Corrie?

“Er zitten uiteenlopen groepen uit de maatschappij bij ons in het publiek.”

Nogal een beetje veel ´uiteenlopend´, hè Corrie?

“Ja, we hadden ons eigenlijk vergist met dat ´uiteenlopend´. We wilden een divers maatschappelijk praatprogramma brengen, maar het is nu wel erg uiteenlopend. We hebben net een nieuwe ronde tafel gekocht ,waar die uiteenlopende deskundigen over hun uiteenlopende onderwerpen voor een uiteenlopend publiek in debat zouden gaan, maar niemand blijft zitten. Ze lopen de zaal in en praten met jan en allemaal over van alles en nog wat. Ik zat er een beetje bij als vrouw met de korte achternaam.”

Oh, dat is niet zo leuk voor jou en het programma neem ik aan.

“In eerste instantie dacht ik van niet. Maar omdat wij zo uiteenlopend zijn, zijn er al verschillende talkshows op andere zenders gestopt. Mensen vinden het heerlijk dat er nog maar één talkshow is waar ze naar hoeven te kijken, omdat daar alle uiteenlopende onderwerpen worden besproken door uiteenlopende deskundigen, die uiteenlopende groepen in de maatschappij bezighouden. 

Uit kijkersonderzoek blijkt ook nog eens dat uiteenlopende mensen het prettig vinden dat ze maar een uurtje naar onze uiteenlopende talkshow hoeven te kijken, in plaats de hele avond zappend alle talkshows te moeten kijken. Mensen zijn blij dat ze ´s avonds ook weer eens wat anders kunnen doen dan talkshows kijken.”

Oh, dat is ook wel mooi voor jou toch?

“Ja, zoals gezegd zit ik er ook maar een beetje bij, maar ook ik ben in dat uurtje helemaal bijgepraat.”

De NOS berichtte deze week dat Ierse kalfjes nog steeds op de boot naar Nederland komen, ondanks allerlei misstanden op die boot.

De heer Berenstein, voorzitter van de Bond voor Koetjes én Kalfjes én kalfjesfluisteraar van beroep is kwaad dat die misstanden nog steeds voortduren.

Laat ik beginnen met het goede nieuws, zo steekt de heer Berenstein van wal. De kalfjes kunnen sinds kort vrij rondlopen op het dek. Hun wens om de kist van het kalf te scheiden is ingewilligd, maar er zijn nog heel veel misstanden.

De kalfjes krijgen geen eten en drinken onderweg en voelen zich gediscrimineerd, omdat de bemanning dat wel krijgt. Eten en drinken is een mensen- en een dierenrecht. “Waarom verhandelen ze ons eigenlijk?”, zeggen de kalfjes tegen mij. “Als we niks eten en drinken, worden we magerder en daalt onze marktwaarde”. Ze vinden het een beetje dom van de boer, en dat ben ik wel met de kalfjes eens.

De kalfjes eisen de afschaffing van het loeiverbod aan boord. Het kan wel zo zijn dat de bemanning zich aan het loeien stoort en dat het loeigeluid boven de wettelijke decibelnorm ligt, maar loeien is een onvervreemdbaar kalfjesrecht dat gerespecteerd dient te worden. Als de kapitein naar zijn matrozen schreeuwt, maalt daar geen kalfje om. Waarom malen de mensen er dan wel om?

De kalfjes hebben gevraagd of ze een gezellige voorlichtingsfilm mogen kijken over hoe het er straks in het slachthuis zal toegaan. Maar volgens de Bond voor de Dieren zijn de kalfjes daar nog te jong voor. Als de Bond voor de Dieren daarvoor waarschuwt, moeten we het maar zo laten, heb ik tegen de kalfjes gefluisterd.

De kalfjes willen een knutselhoek om leuke dingetjes te maken voor papa-stier en mama-koe, die straks in de haven op hun kinderkalfjes wachten. De kapitein heeft toegezegd dat die knutselhoek er bij de volgende bootreis zal zijn. Dat is erg goed nieuws.

De kalfjes willen bij nader inzien toch geen kalfjesdisco. Ze staan nog te wankel op hun pootjes, ze vielen vaak en raakten regelmatig gewond.

Zo dat moest er even uit, aldus de heer Berenstein. Alles namens de kalfjes. Ach, kijk hoe schattig die beesten toch zijn. Straks mogen ze lekker huppelen door de wei. Ze worden er nu al een beetje blij van.

Per decreet laat de Volksafgevaardigde Communicatie en Censuur van Volksrepubliek China weten dat:

1. de Westerse media die melden dat ´de zelfrijdende taxi’s in Wuhan spontaan stil stonden´ zullen worden geboycot vanwege het verspreiden van Anti-Chinese Propaganda.

2. de zelfrijdende taxi’s in Wuhan helemaal niet hebben kunnen stilstaan, omdat de Chinese Technologie Onfeilbaar is.

3. de zelfrijdende taxi’s via hun zelflerende besturingsysteem zouden hebben geleerd dat ´taxichauffeurs van vlees en bloed staken voor betere werkomstandigheden´ op Grove Leugens is gebaseerd, omdat er in China nooit gestaakt wordt, omdat het niet nodig is.

4. de zogenaamde eisen van de zelfrijdende taxi’s voor langere rusttijden, meer en snellere laadpunten, hogere kwaliteit stroom en betere achteruitkijkcamera´s verzinsels zijn van Geïndoctrineerde Westerse Media.

De afdeling Communicatie en Censuur van de Volksrepubliek China eist, ook en nogmaals, dat de Westerse media stoppen met hun complottheorieën over Wuhan. 

Ook die over Covid. De Waarheid is dat Covid niet is gekweekt in een laboratorium in Wuhan, noch ontstaan is uit krioelende bacteriën op bedorven vlees op een zonnige markt in Wuhan, noch dat de zelfrijdende taxi’s even op eigen initiatief stil stonden zonder bevel van de de Grote Leider.

“Het moet niet veel gekker worden, want het is al gek genoeg”, dacht Jan Buurman. “Maar het kan toch nog gekker.”

“Wat is er dan ´toch nog gekker´, Jan?”, vroeg ¡deWeek! quasi bezorgd.

“Forum is in onze gemeente de grootste partij geworden en die hebben nu een plan opgesteld tegen alle invasieve exoten.”

“Wat zijn dat, Jan? Iets buitenlands? Nieuwe gerechten bij de Chinees? Sushi-hapjes? Patatje exoot? Gedoe in het AZC? Een buitenlandse arts die een poliep in je anus checkt?”

“Nou niet te grappig doen, hè. Het gaat over begroeiing en de beplanting bij ons in het dorp. Volgens Forum zijn dat allemaal invasieve exoten.”

“Buitenlanders dus! Jan?”

“Ja, Forum wil raszuivere Nederlandse bomen planten in plaats van die invasieve exoten.”

“Bestaan die eigenlijk wel, Jan, die raszuivere Nederlandse bomen?”

“Nee natuurlijk niet. De bomen in Nederland zijn allemaal invasief en exoot. Hun zaadjes zijn ooit meegelift met de Neanderthalers en Batavieren toen zij zich in Nederland vestigden. En omdat dat lang geleden is, denken we dat die bomen raszuiver zijn.”

“Dus de autochtone boom is helemaal niet zo autochtoon. Als je maar lang genoeg wacht zijn invasieve exoten ook gewoon Nederlandse bomen. Moet je Forum niet even bellen, Jan? Scheelt een hoop geld!”

Terschelling, althans vuurtorenwachter Hekkelmans, is het zat: “De eerste mooie lentedagen hebben we al achter de rug, maar het is weer kouder, of kouder weer, op Terschelling dan in de rest van Nederland. In Zuid Limburg is het al bijna 14 graden, bij ons nog geen 7.” 

“Dat is hartstikke oneerlijk”, aldus Hekkelmans, tevens de eigenaar van het grootste fietsverhuurbedrijf op het eiland. 

“We eisen van het KNMI hogere temperaturen in de lente en in de herfst, maar er wordt niet naar ons geluisterd.

Limburg heeft na de sluiting van mijnen in de zeventiger jaren compensatie geeist. En ze hebben dat gekregen. Zij hebben wel hogere temperaturen en kijk eens hoe Limburg er van geniet. Wij krijgen niets.

Door de temperatuurstijging vanwege de klimaatverandering hadden wij verwacht dat wij daarvan zouden kunnen profiteren, maar het KNMI komt ons niet tegemoet.

Er zijn voldoende mogelijkheden: aanpassingen van de getijdenstromen in het waddengebied, een noordelijke verschuiving van de straalstromen in de atmosfeer, of een lichte kanteling van de aardbol waardoor de zon net wat langer op Terschelling schijnt. 

We hebben het er met het KNMI over gehad, mijnheer. Maar zij doen niets, mijnheer, helemaal niets.

Daarom dagen we het KNMI voor de rechter wegens nalatigheid. Wij eisen 5 graden erbij in de lente en de herfst.

Mocht ons geen recht worden gedaan, dan hervatten wij de gesprekken met Andalusië. Daar is het vaak zo warm dat ze graag een paar graden aan ons verpatsen.”

Deze week stond er een lange file op de A32 bij de afslag Havelterberg, precies op de grens tussen Overijssel en Friesland. Stapwiels kwam bij de grens dichterbij. 

Precies daar, op die grens, stond een nogal forse man met een pompeblêdenpetje op zijn hoofd met de afko MFWG: ´Moak Fryslân Wer Grut.´ 

Jan draaide het raampje omlaag en vroeg de man met die pet: “Mijnheer, waarom moeten wij stoppen?”

Het blijkt de voorzitter van de Fryske Partij te zijn. En hij zegt: “Ik wil dat u mij ´de Fryske Paâke´ noemt”. “Oké dan”, zegt Jan, “Fryske Paâke waarom moet ik hier, precies op de grens, stoppen?”

“Er komen teveel Hollanders naar Fryslân en dat zijn we zat. Fryslân is tjokvol, en voor echte Frysen is er bijna geen plek meer.”

Verscholen achter die Paâke staat een verkiezingsbord van de Fryske Partij met een tekst die blijkbaar dienst doet als verkiezingsslogan voor de gemeenteraadsverkiezingen van komende week: ´Fryslân sil Frysk bliuwe.´ 

De Fryske Partij wil, zo zegt Paâke:

1. Een exporttarief van 48% op de export van suikerbrood naar de overige provinciën van Nederland, omdat we nu zien dat er meer vlaaien in Fryslân worden gegeten dan suikerbroden. En dat is onacceptabel. 
2. Een verdubbeling van de toeristenbelasting en een quotum voor Hollandse toeristen, zodat de echte Frys weer ruimte krijgt op zijn eigen wateren.
3. Een importverbod op alle zeilboten en zeiljachten. Die maakt Fryslân voortaan zelf.
4. Dat er wordt voortaan alleen nog maar Frys gesproken in Fryslân.

“Nou nou Paâke”, zegt Jan, “dat zijn nogal Trumpiaanse eisen. Straks willen jullie ook nog Groot Fryslân weer terug”. En terwijl Paâke naar de auto achter die van Jan loopt, steekt hij zijn duim naar hem op.

Bij de RET kun je aantal soorten dagkaarten kopen. Eentje daarvan is een dagkaart kind.

Meestal ga ik alleen met de metro, maar met een kind erbij kan ook best gezellig zijn, voor een keertje, of voor een dagje. 

Het leek me lastig om een dagkaart kind te kopen bij een oplaadpunt van de RET, net zoals me dat onmogelijk leek via de RET app. Want hoe krijg je dan dat kind voor die dag? 

En wat voor soort kind zou eigenlijk moeten zijn? Meisje, jongen, something in between? Een mooi kind of juist een lelijke? Een kind van kleur of een witte? En zou er een minimumleeftijd aan verbonden zijn, want een luier verschonen zou mij net een stapje te ver gaan.

Gelukkig zag ik dat je ze ook bij de Primera kon halen. Ik kom regelmatig bij de Primera, niet voor een kind, dat nog nooit, maar voor een rolletje postzegels of om een pakje af te geven. Nooit een kind gezien. Ook niet gehoord dat ze achter in het magazijn een groepje kinderen hebben staan, waar ik er eentje uit zou kunnen kiezen.

Ik zou denk ik wel eerst zo’n groepje kinderen moeten zien om te weten met welk kind ik een dagje zou willen reizen. Je ziet wel eens in films dat een rijk kinderloos echtpaar, waarschijnlijk tegen forse bijbetaling, een kind mag kiezen in een weeshuis. Alle kindjes lachen een grote lach die zegt: “Pick me!”. En dan kiest dat echtpaar er eentje op gevoel. Zo zou ik dat ook willen doen. Dat je uit een groep kinderen hét kind kiest waarvan je intuïtief weet dat je er een leuke reis in de metro mee zal hebben.

Aangezien ik niet begreep waar ik dat kind dan voor die dag zou moeten ophalen, ging ik naar de contactpagina van de RETsite. Ik chatte met Carla. Ik vroeg naar haar naam, maar die wist zij niet, en ik schatte haar daarom niet intelligent genoeg in om mijn vraag, naar waar ik dat kind kon halen, te beantwoorden.

Ik voel me van nature niet erg eenzaam en kan best wel aardig met mijzelf opschieten, al zeg ik het zelf, maar toen ik in mijn eentje in de metro stapte die mij naar Beurs moest brengen, voelde ik me eigenlijk best wel een beetje alleen in die metro zonder dat kind waar ik me zo op had verheugd.

Henk is op de redactie van ¡deWeek!. Hij is rusteloos. Hij is het laatste stukje komen lopen naar de redactie, want “ze tracken tegenwoordig alles, ook je auto”. Hij gebruikt Google Maps nooit, omdat “ze altijd willen weten waar je bent”. Hij heeft geen smartphone, wel een ouwe Nokia, want “ze willen weten met wie je allemaal omgaat”. Henk vertrouwt zelfs zijn kleermaker niet meer “omdat die afluistertags in de knopen van je jas naait”.

¡deWeek! wil het gesprek met Henk beginnen, maar Henk loopt met afluisterdetector door het pand. “Hé Henk, ben je bang dat je wordt afgeluisterd ofzo?”

Henk: “Vertrouw jij ze dan? Ik niet. Ze zitten achter me aan. Justitie. Politie. AH heeft net een deal met ze gesloten en stuurt alles wat hun camera’s opnemen direct naar hen door. Er is een geheime, kwaadaardige elite die de wereld manipuleert en beheerst en de Politie en Justitie leveren hen de informatie om dat te kunnen doen.”

¡deWeek!: “Maar Henk, dat geloof je toch niet echt?”

Henk: “Ben jij blind ofzo. Of doof? Of allebei tegelijk? Epstein. Kwaadaardige elite. Sex en chantage. Machtsmisbruik. Lekken van geheime informatie. Ik heb het allemaal gezegd en jullie  noemden mij Gekke Henkie; de complotdenker.”

¡deWeek!: “Oh dat, ben je blij dat je eigenlijk altijd al gelijk had?”

Henk: “Nee, helemaal niet. Ik ben hartstikke in de war. Ik was Henkie de Wappie. Mijn geuzennaam. Nu blijk ik gewoon een saaie burgerlul te zijn die zich altijd, altijd ja, op de feiten heeft gebaseerd. Straks ga ik nog CPB rapporten lezen en de Regeringsverklaring serieus nemen. Dat is angstaanjagend. Ik ben radeloos. Ik wilde de hulplijn ´Red de Complotdenker’ bellen, maar die bestaat niet eens. Ik sta er helemaal alleen voor. En het enige dat ik wil is mijn wappie-schap terug, maar dat kan niet meer.”