Auteur: deweekvanbreek

Per decreet laat de Volksafgevaardigde Communicatie en Censuur van Volksrepubliek China weten dat:

1. de Westerse media die melden dat ´de zelfrijdende taxi’s in Wuhan spontaan stil stonden´ zullen worden geboycot vanwege het verspreiden van Anti-Chinese Propaganda.

2. de zelfrijdende taxi’s in Wuhan helemaal niet hebben kunnen stilstaan, omdat de Chinese Technologie Onfeilbaar is.

3. de zelfrijdende taxi’s via hun zelflerende besturingsysteem zouden hebben geleerd dat ´taxichauffeurs van vlees en bloed staken voor betere werkomstandigheden´ op Grove Leugens is gebaseerd, omdat er in China nooit gestaakt wordt, omdat het niet nodig is.

4. de zogenaamde eisen van de zelfrijdende taxi’s voor langere rusttijden, meer en snellere laadpunten, hogere kwaliteit stroom en betere achteruitkijkcamera´s verzinsels zijn van Geïndoctrineerde Westerse Media.

De afdeling Communicatie en Censuur van de Volksrepubliek China eist, ook en nogmaals, dat de Westerse media stoppen met hun complottheorieën over Wuhan. 

Ook die over Covid. De Waarheid is dat Covid niet is gekweekt in een laboratorium in Wuhan, noch ontstaan is uit krioelende bacteriën op bedorven vlees op een zonnige markt in Wuhan, noch dat de zelfrijdende taxi’s even op eigen initiatief stil stonden zonder bevel van de de Grote Leider.

“Het moet niet veel gekker worden, want het is al gek genoeg”, dacht Jan Buurman. “Maar het kan toch nog gekker.”

“Wat is er dan ´toch nog gekker´, Jan?”, vroeg ¡deWeek! quasi bezorgd.

“Forum is in onze gemeente de grootste partij geworden en die hebben nu een plan opgesteld tegen alle invasieve exoten.”

“Wat zijn dat, Jan? Iets buitenlands? Nieuwe gerechten bij de Chinees? Sushi-hapjes? Patatje exoot? Gedoe in het AZC? Een buitenlandse arts die een poliep in je anus checkt?”

“Nou niet te grappig doen, hè. Het gaat over begroeiing en de beplanting bij ons in het dorp. Volgens Forum zijn dat allemaal invasieve exoten.”

“Buitenlanders dus! Jan?”

“Ja, Forum wil raszuivere Nederlandse bomen planten in plaats van die invasieve exoten.”

“Bestaan die eigenlijk wel, Jan, die raszuivere Nederlandse bomen?”

“Nee natuurlijk niet. De bomen in Nederland zijn allemaal invasief en exoot. Hun zaadjes zijn ooit meegelift met de Neanderthalers en Batavieren toen zij zich in Nederland vestigden. En omdat dat lang geleden is, denken we dat die bomen raszuiver zijn.”

“Dus de autochtone boom is helemaal niet zo autochtoon. Als je maar lang genoeg wacht zijn invasieve exoten ook gewoon Nederlandse bomen. Moet je Forum niet even bellen, Jan? Scheelt een hoop geld!”

Terschelling, althans vuurtorenwachter Hekkelmans, is het zat: “De eerste mooie lentedagen hebben we al achter de rug, maar het is weer kouder, of kouder weer, op Terschelling dan in de rest van Nederland. In Zuid Limburg is het al bijna 14 graden, bij ons nog geen 7.” 

“Dat is hartstikke oneerlijk”, aldus Hekkelmans, tevens de eigenaar van het grootste fietsverhuurbedrijf op het eiland. 

“We eisen van het KNMI hogere temperaturen in de lente en in de herfst, maar er wordt niet naar ons geluisterd.

Limburg heeft na de sluiting van mijnen in de zeventiger jaren compensatie geeist. En ze hebben dat gekregen. Zij hebben wel hogere temperaturen en kijk eens hoe Limburg er van geniet. Wij krijgen niets.

Door de temperatuurstijging vanwege de klimaatverandering hadden wij verwacht dat wij daarvan zouden kunnen profiteren, maar het KNMI komt ons niet tegemoet.

Er zijn voldoende mogelijkheden: aanpassingen van de getijdenstromen in het waddengebied, een noordelijke verschuiving van de straalstromen in de atmosfeer, of een lichte kanteling van de aardbol waardoor de zon net wat langer op Terschelling schijnt. 

We hebben het er met het KNMI over gehad, mijnheer. Maar zij doen niets, mijnheer, helemaal niets.

Daarom dagen we het KNMI voor de rechter wegens nalatigheid. Wij eisen 5 graden erbij in de lente en de herfst.

Mocht ons geen recht worden gedaan, dan hervatten wij de gesprekken met Andalusië. Daar is het vaak zo warm dat ze graag een paar graden aan ons verpatsen.”

Deze week stond er een lange file op de A32 bij de afslag Havelterberg, precies op de grens tussen Overijssel en Friesland. Stapwiels kwam bij de grens dichterbij. 

Precies daar, op die grens, stond een nogal forse man met een pompeblêdenpetje op zijn hoofd met de afko MFWG: ´Moak Fryslân Wer Grut.´ 

Jan draaide het raampje omlaag en vroeg de man met die pet: “Mijnheer, waarom moeten wij stoppen?”

Het blijkt de voorzitter van de Fryske Partij te zijn. En hij zegt: “Ik wil dat u mij ´de Fryske Paâke´ noemt”. “Oké dan”, zegt Jan, “Fryske Paâke waarom moet ik hier, precies op de grens, stoppen?”

“Er komen teveel Hollanders naar Fryslân en dat zijn we zat. Fryslân is tjokvol, en voor echte Frysen is er bijna geen plek meer.”

Verscholen achter die Paâke staat een verkiezingsbord van de Fryske Partij met een tekst die blijkbaar dienst doet als verkiezingsslogan voor de gemeenteraadsverkiezingen van komende week: ´Fryslân sil Frysk bliuwe.´ 

De Fryske Partij wil, zo zegt Paâke:

1. Een exporttarief van 48% op de export van suikerbrood naar de overige provinciën van Nederland, omdat we nu zien dat er meer vlaaien in Fryslân worden gegeten dan suikerbroden. En dat is onacceptabel. 
2. Een verdubbeling van de toeristenbelasting en een quotum voor Hollandse toeristen, zodat de echte Frys weer ruimte krijgt op zijn eigen wateren.
3. Een importverbod op alle zeilboten en zeiljachten. Die maakt Fryslân voortaan zelf.
4. Dat er wordt voortaan alleen nog maar Frys gesproken in Fryslân.

“Nou nou Paâke”, zegt Jan, “dat zijn nogal Trumpiaanse eisen. Straks willen jullie ook nog Groot Fryslân weer terug”. En terwijl Paâke naar de auto achter die van Jan loopt, steekt hij zijn duim naar hem op.

Bij de RET kun je aantal soorten dagkaarten kopen. Eentje daarvan is een dagkaart kind.

Meestal ga ik alleen met de metro, maar met een kind erbij kan ook best gezellig zijn, voor een keertje, of voor een dagje. 

Het leek me lastig om een dagkaart kind te kopen bij een oplaadpunt van de RET, net zoals me dat onmogelijk leek via de RET app. Want hoe krijg je dan dat kind voor die dag? 

En wat voor soort kind zou eigenlijk moeten zijn? Meisje, jongen, something in between? Een mooi kind of juist een lelijke? Een kind van kleur of een witte? En zou er een minimumleeftijd aan verbonden zijn, want een luier verschonen zou mij net een stapje te ver gaan.

Gelukkig zag ik dat je ze ook bij de Primera kon halen. Ik kom regelmatig bij de Primera, niet voor een kind, dat nog nooit, maar voor een rolletje postzegels of om een pakje af te geven. Nooit een kind gezien. Ook niet gehoord dat ze achter in het magazijn een groepje kinderen hebben staan, waar ik er eentje uit zou kunnen kiezen.

Ik zou denk ik wel eerst zo’n groepje kinderen moeten zien om te weten met welk kind ik een dagje zou willen reizen. Je ziet wel eens in films dat een rijk kinderloos echtpaar, waarschijnlijk tegen forse bijbetaling, een kind mag kiezen in een weeshuis. Alle kindjes lachen een grote lach die zegt: “Pick me!”. En dan kiest dat echtpaar er eentje op gevoel. Zo zou ik dat ook willen doen. Dat je uit een groep kinderen hét kind kiest waarvan je intuïtief weet dat je er een leuke reis in de metro mee zal hebben.

Aangezien ik niet begreep waar ik dat kind dan voor die dag zou moeten ophalen, ging ik naar de contactpagina van de RETsite. Ik chatte met Carla. Ik vroeg naar haar naam, maar die wist zij niet, en ik schatte haar daarom niet intelligent genoeg in om mijn vraag, naar waar ik dat kind kon halen, te beantwoorden.

Ik voel me van nature niet erg eenzaam en kan best wel aardig met mijzelf opschieten, al zeg ik het zelf, maar toen ik in mijn eentje in de metro stapte die mij naar Beurs moest brengen, voelde ik me eigenlijk best wel een beetje alleen in die metro zonder dat kind waar ik me zo op had verheugd.

Henk is op de redactie van ¡deWeek!. Hij is rusteloos. Hij is het laatste stukje komen lopen naar de redactie, want “ze tracken tegenwoordig alles, ook je auto”. Hij gebruikt Google Maps nooit, omdat “ze altijd willen weten waar je bent”. Hij heeft geen smartphone, wel een ouwe Nokia, want “ze willen weten met wie je allemaal omgaat”. Henk vertrouwt zelfs zijn kleermaker niet meer “omdat die afluistertags in de knopen van je jas naait”.

¡deWeek! wil het gesprek met Henk beginnen, maar Henk loopt met afluisterdetector door het pand. “Hé Henk, ben je bang dat je wordt afgeluisterd ofzo?”

Henk: “Vertrouw jij ze dan? Ik niet. Ze zitten achter me aan. Justitie. Politie. AH heeft net een deal met ze gesloten en stuurt alles wat hun camera’s opnemen direct naar hen door. Er is een geheime, kwaadaardige elite die de wereld manipuleert en beheerst en de Politie en Justitie leveren hen de informatie om dat te kunnen doen.”

¡deWeek!: “Maar Henk, dat geloof je toch niet echt?”

Henk: “Ben jij blind ofzo. Of doof? Of allebei tegelijk? Epstein. Kwaadaardige elite. Sex en chantage. Machtsmisbruik. Lekken van geheime informatie. Ik heb het allemaal gezegd en jullie  noemden mij Gekke Henkie; de complotdenker.”

¡deWeek!: “Oh dat, ben je blij dat je eigenlijk altijd al gelijk had?”

Henk: “Nee, helemaal niet. Ik ben hartstikke in de war. Ik was Henkie de Wappie. Mijn geuzennaam. Nu blijk ik gewoon een saaie burgerlul te zijn die zich altijd, altijd ja, op de feiten heeft gebaseerd. Straks ga ik nog CPB rapporten lezen en de Regeringsverklaring serieus nemen. Dat is angstaanjagend. Ik ben radeloos. Ik wilde de hulplijn ´Red de Complotdenker’ bellen, maar die bestaat niet eens. Ik sta er helemaal alleen voor. En het enige dat ik wil is mijn wappie-schap terug, maar dat kan niet meer.”

Aan:  

Mevrouw M. Kortjakje

Kortjas 45

1444 KJ Purmerend

Betreft: Beëindiging Ziektewetuitkering

Geachte mevrouw Kortjakje,

Na beoordeling van uw situatie delen wij u hierbij mede dat u niet voldoet aan de voorwaarden zoals gesteld in de Ziektewet. In artikel 4.11, onderdeel c, van de Ziektewet is bepaald dat toekenning van een uitkering uitsluitend mogelijk is indien betrokkene voldoet aan de daarvoor geldende criteria.

Eén van deze criteria betreft het overleggen van een verklaring van de bedrijfsarts waaruit ondubbelzinnig blijkt dat u wegens ziekte niet in staat bent uw werkzaamheden te verrichten. Een dergelijke verklaring hebben wij van uw bedrijfsarts niet mogen ontvangen.

Daarnaast hebben wij via een anonieme informant een melding ontvangen waaruit blijkt dat u op zondag jongstleden aanwezig was in de kerk. Dit staat op gespannen voet met uw eigen verklaring dat u “altijd ziek bent”. 

“Maar zondags niet” blijkt uit informatie van de anonieme informant. U gaat “zondags naar de kerk met een boek met vol zilverwerk”, hetgeen de indruk wekt dat u werkzaamheden verricht of kunt verrichten. Op de foto die onze anonieme informant van u maakte, en is bijgevoegd bij deze brief, ziet u er ook niet heel erg ziek uit.

Voor de toepassing van de Ziektewet geldt dat arbeidsongeschiktheid consistent aanwezig moet zijn. Indien u op zondag niet ziek blijkt te zijn, hetgeen wij u uiteraard van harte gunnen, mag redelijkerwijs worden verwacht dat u op de daaropvolgende maandag uw werkzaamheden hervat.

Gelet op de geconstateerde inconsistenties tussen de wettelijke vereisten en uw feitelijk handelen, zien wij ons genoodzaakt uw Ziektewetuitkering per direct te beëindigen. Tevens zullen de reeds betaalde uitkeringen aan u worden teruggevorderd.

Hoogachtend,

Herman Kortenbroek

Directeur Gemeentelijk Dienst Ziekten en Uitkeringen

Maatje 42

1442 KJ Purmerend

Nu bewezen was dat wolf Bram was overleden, durfde de juffrouw van de kleuterklas ´de Eikeltjes´ wel weer een wandeling door het landgoed Den Treek-Henschoten te maken met haar kleutertjes.

En het leek ook allemaal goed te gaan.

Maar plotseling stonden de kleutertjes doodstil. In de verte zagen zij een wolf. Toch? De kleutertjes die het sprookje van Roodkapje kenden, begonnen meteen te huilen, de andere kleutertjes volgden snel hun voorbeeld.

Was dit de wolf die de grootmoeder van Roodkapje had verslonden en nu op de kleutertjes lag te wachten vermomd als de grootmoeder van Roodkapje? In de verte stond een bouwval dat zomaar het huisje van grootmoeder had kunnen zijn. Dat voelden de kleutertjes in alle zenuwbaantjes van hun lichaampjes. 

In het sprookje stond dan wel dat, nadat Roodkapje was opgepeuzeld door de wolf, zij door een jager uit de buik van de wolf werd gered, maar daar denkt een kleutertje niet aan als hij in de ogen van een wolf kijkt. Dat kleutertje maakt kennis met zijn eigen diepste existentiële angsten.

Waarschijnlijk had de wolf net gegeten, want hij liet de kleutertjes met rust. De juffrouw en de kleutertjes kwamen met de schrik vrij en haastten zich terug naar de school.

De schoolpsycholoog, dokter Jong, reageerde hij furieus: “Kleutertjes zijn nog een ongeschreven blad en wat wij, als opvoeders, op dat blad moeten schrijven moet gaan over liefde en aandacht, maar in plaats daarvan maken we ze voor het leven bang met een fictieve wolf uit een fake news sprookje als Roodkapje”.

Dokter Jong besloot de minister van Onderwijs over dit incident en de consquenties, bijna alle kleutertjes plasten weer in bed, te informeren. De Minister reageerde geschokt en gaf alle consultatiebureaus in Nederland de opdracht om alle sprookjesboeken van Roodkapje te verbranden.

Henk staat rustig te pissen in een urinoir op station Utrecht CS. Opeens komt er een man aan, die direct naast hem gaat staan pissen, terwijl er zat andere pisbakken vrij zijn.

Die man begint ook nog tegen Henk te praten. Henk luistert niet. Hij zit met zijn gedachten bij de verklaring van de Rechten van de Mens, waarin vast ook staat dat elke man recht heeft op zijn privacy tijdens het pissen in een urinoir en dat die privacy gewaarborgd dient te worden door afscheidingen tussen die urinoirs.

De man naast hem schijnt het niet te deren. Hij heet Michiel, en stelt zich voor als Master Meditator Michiel. Michiel de Master Meditator vraagt aan Henk om mee te doen aan een challenge.

Henk heeft geen flauw idee wat een challenge is en het boeit hem ook niet zo. Biertje erbij en voetbal op TV en alles is kits voor Henkie the Man.

Maar Michiel de Master Meditator is een volhouder: “Die challenge is precies iets voor jou, Henk! Die challenge heet: ´Jeuk is niet leuk´. Henk, je moet weten dat je alleen maar jeuk hebt, omdat jij de gedachte aan jeuk toelaat. En hoe meer je dat doet, des te harder ga jij krabben.”

Henk, die net zijn de laatste druppels in de pispot druppelt, krijgt opeens overal jeuk. Hij begrijpt niet hoe dat kan, maar nu opeens heeft die Michiel wel een punt. “Als dit een manier is om van mijn jeuk af te komen, dan wil ik die challenge wel aangaan”, denkt Henk.

“Dat is mooi”, zegt de Master Meditator alsof hij de boodschap van Henk via onzichtbare theta-trillingen al heeft begrepen nog voordat het stemgeluid van Henk zijn trommelvlies raakt.

“Na ´Jeuk is niet leuk´ gaan we een tweede challenge doen ´Pijn is niet fijn´. Henk, als jij je jeuk wegdenkt, dan kun je dat ook met pijn. Tandarts Kloosterveen zal wat sessies begeleiden. Eerst nog met verdoving en daarna zonder. En ook hier zul je de kracht van meditatie ervaren. Jouw pijngedachten zullen als stoom uit je kruin chakra verdampen, terwijl Kloosterveen net een kiesje trekt of een gaatje boort.”

Henk laat zich eigenlijk toch nog best wel makkelijk overhalen voor de challenge. Hij vindt die Master Meditator raar en inspirerend tegelijk. Jeuk is inderdaad niet leuk en pijn is echt niet fijn. Het liefst zou hij ook een sessie willen over ontspannen pissen in een openbare urinoirruimte, maar dat durft hij niet aan Master Meditator Michiel te vragen.

Voorpaginanieuws in het weekblad de Donald Duck: “KATRIEN DUCK IS KWAAD!!!”

Dat nieuws zou zomaar kunnen gaan om de, door haar verloren, strijd tegen Kim Kardashian als wereldwijde super-diva. Dat was inderdaad verschrikkelijk voor Katrien, maar nu is het iets veel belangrijkers.

“Bijna elke jonge vrouw heeft mijn lip gekopieerd”, aldus Katrien. “En dat is juridisch strafbaar. In het trademark van de familie Duck en het weekblad de Donald Duck zijn ook de rechten van het gebruik van mijn lip juridisch vastgelegd.”

De familie-advocaat Dick Duck, die eerder Oom Dagobert heeft bijgestaan bij enkele erfeniskwesties, is door Katrien Duck gevraagd de zaak juridisch voor te bereiden: “Als vrouwen de lip van mevrouw Duck willen kopiëren, zullen ze haar daarvoor financieel moeten compenseren. Zij heeft de rechten!”, aldus Dick Duck.

¡DeWeek! was enigszins overvallen door dit stukje showbizznieuws, vooral door de schijnbare onbenulligheid ervan, en jamaarde: “Ja, maar mevrouw Duck dat slaat toch helemaal nergens op? En als u dit juridisch voor elkaar krijgt, hoe wilt u die compensatie dan in de praktijk gaan regelen?”

Maar Katrien stond al bij een andere microfoons haar verontwaardiging over de hele gang van zaken bijeen te kwaken, want de hele wereld wilde van de hoed en de rand en de lip verslag doen.

—

Even ten overvloede mijnheer Dick Duck: de foto bij dit stukje is gemaakt met AI en is dus niet een kopie van de lip van Katrien Duck. Dit om te voorkomen dat u ¡deWeek! van plagiaat beschuldigt.