Categorieën
Geen categorie

Binnenblijfbevel

Afgelopen zaterdag nam Peter Klok contact op met ¡deWeek!. Peter Klok is werkzaam bij het instituut ‘Klare Taal’. Hij vertelde dat het OMT hem al in september had gevraagd, hoe zij het eventueel instellen van een avondklok helder zouden kunnen communiceren.

“Het belangrijkste advies dat ik heb gegeven”, aldus Peter, “was om het woord avondklok te vermijden. Avondklok wekt de indruk dat je alleen tussen 18.00-24.00 niet naar buiten mag. Net zoiets als nachtwekker. Dat je dan alleen tussen 0.00 -6.00. niet naar buiten mag. Niet echt klare taal dus.”

Peter had het OMT geadviseerd om de avondklok ‘binnenblijfbevel’ te noemen. “Dat is klare taal, dat zelfs tot diep in Urk begrepen zal worden.” aldus Peter.

“Het is misschien alleen onduidelijk voor mensen die in buitenverblijven wonen”, zegt Peter. “Zij zouden kunnen denken, dat ze een uitzondering zijn. Dat zij, in hun buitenverblijven, gewoon buiten kunnen verblijven, maar dat is natuurlijk niet zo. Ook voor mensen in een buitenverblijf geldt het binnenblijfverbod.”

Als extraatje had Peter geadviseerd om de klokken te luiden in alle steden en dorpen om zo het begin van het binnenblijven aan te kondigen. De Bond der Beiaardiers had dit echter weten te voorkomen, omdat dit erg vervelend voor de beiaardiers zou zijn. Zij zouden dan, na het luiden van hun eigen klok, niet meer naar huis kunnen vanwege de avondklok waarvoor zij de klokken hadden geluid.

“Maar niets, dan ook niets heeft het OMT overgenomen van de adviezen van Klare Taal”, zegt Peter teleurgesteld vlak voordat we afscheid nemen. “Geen wonder dat mensen na 21.00 nog buiten verblijven. Met klare taal was dit waarschijnlijk niet gebeurd.”

Categorieën
Geen categorie

The realDonald zoekt een baan in een bananenrepubliek

¡deWeek! vindt het een beetje zielig dat Donald Trump van Twitter is gegooid en biedt hem daarom deze week een plekje in ¡deWeek!

Van: The realDonald

Aan alle bananenrepublieken in de wereld

20 januari 2021

Hi there, ik ben the realDonald,

Zoals U weet, ben ik de grootste president allertijden. Maar zij, zij hebben mijn herverkiezing gestolen. Het is een grof schandaal. Ik ben de grootste president van Amerika geweest en ik ben afgezet door een stelletje sukkels. Mijn troepen hebben hun best gedaan. Zij hebben met mij oorlog gevoerd om mijn presidentschap te behouden. Het presidentschap waar ik recht op heb. Ik heb de verkiezingen gewonnen. Maar zij, zij hebben mij uit het Witte Huis gegooid. De verraders.

Over 4 jaar zal ik weer President van Amerika zijn. Om al die tijd op mijn golfgreens te verblijven is een ‘waste’ voor de wereld. Ik heb u wat te bieden. Ik heb de beste president allertijden voor u in de aanbieding.

Ik ben uitermate geschikt om uw land te leiden, als….. Uw land een bananenrepubliek is. Uw land een historie heeft van bloedige coups. Uw leiders hun presidentschap verhullen met dictatoriale trekjes. Of hun dictatorschap verhullen met presidentiële trekjes. Uw volk gedwee en angstig is. Uw land de beste leider zoekt die er in de wereld te vinden is.

Als u niet weet wat ik te bieden heb, informeer dan niet naar de mogelijkheden. U hoort al te weten dat ik de grootste president op aarde ben. De grootste president die er is, die er was en die er zal zijn. Hoe kunt u niet weten dat ik de allergrootste allertijden ben? Ik ben the realDonald. Ik heb het Amerikaanse volk uit de misère geleid. Ik heb hen het geloof teruggeven van een uitverkoren volk dat altijd op de eerste plaats komt. Ik heb de Chinezen verslagen. Ik heb de Europeanen uitgelachen om hun zwakte. Ik ben vrienden met de grootste leiders in de wereld; met Poetin, Erdogan en Kim Sung.

U weet als geen ander dat als ik de macht heb, dat ook grote voordelen voor u heeft.

Wacht niet te lang. U heeft maar één kans. Grijp die.

The realDonald

Verwerken…
Gelukt! Je staat op de lijst.
Categorieën
Geen categorie

De ‘What The Fackcineerders’

Dit jaar worden we gevaccineerd. Het wordt dringen in de wasstraat van de vaccineerders. Tot nu toe is het nog gefraccineerd; slechts een fractie van de mensen is gevaccineerd.

Dit moet zo snel mogelijk worden gemaccimeerd. Daarom zijn er niet alleen verpleegsters die ons inenten, maar ook steeds meer vaccinheren die dat doen.

Toch zijn er nog veel strakscineerders:

  • Sommige mensen zijn bang dat het vaccin ernstige bijwerken heeft. Bijvoorbeeld dat je schoenen opeens allemaal blauwe puntjes krijgen, zoals bij de Minister van Volksgezondheid is gebeurd of dat er een geel plastic label aan je oor begint te groeien, zoals bij gevaccineerde koeien.
  • Andere strakscineerders, de zogenaamde ‘What The Fackcineerders’, denken dat er een complot in het vaccin zit waardoor nieuwe coronavirussen ontstaan zoals het coronanichtje uit Engeland of het Zuid Afrikaanse coronaneefje zodat de pharmaceuten nog meer geld aan covid kunnen verdienen.

Maar tot dusver, aldus het RIVM, zijn er nauwelijks ernstige bijwerken, met uitzondering van langdurig laccineren.

Als er straks toch teveel strakscineerders zijn, zal de overheid moeten gaan re-accineren en mensen moeten gaan aansporen om zich te laten vaccineren. En, zo zegt de Minister van Financiën, vaccineer je vooral nog dit jaar, omdat het vaccin volgend jaar wordt getaccineerd met 21% BTW.

Als we straks allemaal gevaccineerd zijn, kunnen we weer een dagje attraccineren in de Efteling, of naar een museum of naar iets waar jij vác cin in hebt.

Gelukkig is er nu flikkerend vacinelicht aan het eind van de tunnel.

Verwerken…
Gelukt! Je staat op de lijst.
Categorieën
Geen categorie

Brexit nu al een fiasco!

Het United Kingdom is net gebrexiteerd en er zijn al grote problemen. Een coronavariant uit de UK is onverwachts opgedoken in Friesland.

¡deWeek! vervoegt zich in Stavoren bij het douanekantoor aldaar, met de vraag of het verenigde koninklijke virus wel conform de nieuwe handelsregels door de UK naar de EU is geëxporteerd. De enige douaneambtenaar ter plekke kijkt wat glazig, bladert wat door het 2000 pagina dikke handelsakkoord, smijt het achter zich op een stapel en zegt enigszins brommend ‘het ook niet te weten’.

Door het raam van het douanekantoor is te zien dat er twee mannen op de IJsselmeerdijk staan. Zij zijn in de weer met grote zeildoeken en maken een enorm soort scherm.

“Wie zijn jullie en wat zijn jullie aan het doen?”

“Wij zijn twee blokkeerfriezen”, zegt één van hen. “Ik ben Aage Aagema en ik probeer hier met Aake de coronavariant uit de UK te blokkeren. Ik zag dat u net uit het douanekantoor kwam, dan weet u nu vast wel dat we niks van de Nederlandse Overheid te verwachten hebben.”

“Inderdaad”, zo vult blokkeerfries Aake Aakema aan, “dat is een ding dat zeker is. De regering van de UK verspreidt dit nieuwe virus als wraak op Europa.”

“Denken jullie dit virus nog tegen te kunnen houden?”

Aake: “Ja natuurlijk. We hebben de Romeinen in het jaar 40 ook tegengehouden. En Zwarte Piet natuurlijk ook.”

“Nee Aake”, interrumpeert Aage, “die blokkeerden we niet. We zijn juist voor Zwarte Piet.”

“Nou ja”, murmelt Aake wat binnensmonds “als we maar wat kunnen blokkeren, dondert niet wat.”

“En lukt het een beetje heren? Met dat blokkeren?”

“Geen idee”, zegt Aage terwijl hij de zeildoeken nog eens wat vaster aansnoert. “Maar wij doen tenminste wat nu de Overheid het weer eens laat afweten. Beter blokkeren dan negeren, zeg ik altijd maar.”

Verwerken…
Gelukt! Je staat op de lijst.
Categorieën
Geen categorie

“Gelukkig, Nieuwjaar”

Wat is dat eigenlijk met ons mensen? Wij, die elkaar op 0.00 uur van een nieuwjaar, “Gelukkig Nieuwjaar” wensen. Een nieuwjaar heeft toch geen geluk nodig? Het jaar begint gewoon en het eindigt. Het jaar geeft zonder bedoelingen zijn, haar of het stokje door aan het volgende jaar.

Het zijn wij, de mensen, die gelukkig willen zijn.

Daarom wenst ¡deWeek! u “Gelukkig, Nieuwjaar”; met een komma. Als ultieme verzuchting dat het afgelopen jaar ook een mentale lockdown is geweest. Dat we om 0.00 uur heel eventjes gelukkig mogen zijn en mogen hopen op iets beters.

Dat het vaccineren zo goed gaat, dat al snel alle seizoenkaarthouders van de eredivisieclubs worden ingeënt, want zo, met die lege stadions, is het niet erg leuk om naar Ajax – Feyenoord te kijken.

Dat het ons dit keer wél lukt om meer te gaan sporten, ook al zijn de sportscholen dicht tot het moment waarop we het sporten in voorgaande nieuwejaren al lang weer hebben opgegeven.

Dat we Rutte zo gek krijgen dat hij op vrijdag 13 augustus 2021 een knallende ‘einde-covid’-fuif organiseert. Bij voorkeur in de Noordoostpolder omdat daar genoeg ruimte is om 17 miljoen Nederlanders op een kluitje te laten swingen.

Dat we met een landelijke knuffelcampagne de 1,5 meter samenleving vaarwel zeggen, behalve in restaurants, omdat we niet meer met onze neuzen bovenop het bord van onze buren wensen te dineren.

Heel eventjes gelukkig. Wat een komma al niet vermag!

Verwerken…
Gelukt! Je staat op de lijst.
Categorieën
Geen categorie

Revolutie in Barcelona

Al jaren is het revolutie in Barcelona. Honderdduizenden mensen gingen vredelievend de straat op. Zij eisten onafhankelijkheid van Spanje. Zij eisten hun vrijheid.

Nu is de situatie ernstiger. De Fútbal Club Barcelona, die meer dan een club wil zijn, staat in de brand. Prijzen worden al jaren niet meer gewonnen. Het kind van de club is het zat en wil verkassen. Het stadion Camp Nou wordt bestormd door woedende supporters. De voorzitter, Joseph Maria Bartomeu, is in paniek en weet zich geen raad. Totdat hij een idee krijgt.

Hij belt met Aleksandr Grigorjevitsj Loekasjenko, in wie hij zich herkent: “Aleks, hoe ga jij met een dergelijke situatie om?” Aleks is allervriendelijkst omdat hij in Joseph een lotgenoot herkent en zegt: “Joseph, ik kom er zelf ook niet uit en heb mijn vriend Vladimir gebeld. Vladimir heeft ‘een zekere reserve van wetshandhavers gevormd’. Eén teken van mij, en waarschijnlijk ook zonder dat teken, en Vladimir komt me redden.” “Goed idee”, antwoordt Joseph, “heb je zijn nummer voor me?”

Ondertussen bereidt de trainer, de heer Cowboy, zijn team voor op de eerste wedstrijd in La Liga. Hoe hij dat doet met deze wild-west-taferelen in de club, vraagt ¡deWeek! hem. De trainer vindt het ogenschijnlijk nogal een domme vraag, gromt wat en zegt dan: “Gewoon, de spelers op de juiste plek zetten. Af en toe een hapje met ze eten in restaurant Mirablau. Lekker trainen. De bal tussen de palen schieten.”

Verwerken…
Gelukt! Je staat op de lijst.

Categorieën
Geen categorie

Chinese toestanden

¡deWeek! sprak met Henk. Hij wil liever niet met zijn eigen naam genoemd worden.

Henk beheert een netwerk van 50 twitteraccounts en zegt tienduizenden volgers te hebben. Henk en zijn volgers geloven dat de Nederlandse overheid totale controle over hun burgers nastreeft.

‘De overheid wil ons laten geloven dat de nieuwe corona-app ons zal beschermen tegen besmettingen’, aldus Henk, ‘maar de app is gewoon een virale enkelband. De overheid kan met die app alles wat je doet volgen en ze weten dankzij die app precies waar je bent.’

‘Ze kunnen nu ook corona opsporen via het rioolwater. Snap je hoe ver dat gaat? Lekker pissen en poepen op je eigen plee is er niet meer bij. Ze tappen het af bij je huis. Blijkt het virus erin te zitten, dan word je status in de app automatisch op ‘in quarantaine’ gezet. Dan mag je je huis niet meer uit. Snap je nou waar die app voor bedoeld is?’

‘Ze verspreiden het virus ook via het 5G netwerk. Ze zijn in staat om in het 5G netwerk aerosolen te koppelen aan je persoonsgegevens die in de basisregistratie staan (de zogenaamde waterdatadragers). Als er aerosolen gemeten worden in je huis en je hebt een slim slot dat je met een app kunt bedienen, dan sluit de overheid automatisch je voor- en achterdeur.’

‘Dit gaat veel verder dan wat er in China gebeurt. Ik voel me als een nerts in een nertsenfokkerij. Terwijl het virus echt niet dodelijker is dan een simpel griepje.’

Verwerken…
Gelukt! Je staat op de lijst.
Categorieën
Geen categorie

Loekasjenko is bang voor zijn pensioen

Aleksandr Grigorjevitsj Loekasjenko, ik mag hem Aleks noemen, is sinds 20 juli 1994 president van Wit-Rusland. Velen zien in hem de op-één-na-laatste dictator van Europa, maar Aleks ziet zichzelf als de democratisch gekozen president van Wit-Rusland.

Aleks, zo zei hij me in een spaarzaam vertrouwelijk moment, zit in een existentiële crisis. “De pers maakt er een constitutionele van, maar dat is niet waar, ik zit in een persoonlijke crisis”.

“Ik word over twee weken 66 jaar. Zo’n beetje de pensioengerechtigde leeftijd hier in Wit-Rusland. Als ik de bevolking goed begrijp, gunnen ze mij mijn pensioen. Heb jij enig idee wat ik zou kunnen gaan doen als ik met pensioen ben?”

“Ga postzegels verzamelen, ga sudoku’s maken, koop een camper en ga op wereldreis, ga je geld cashen in Zwitserland”, waren enkele van mijn suggesties, “of ga vrijwilligerswerk doen”.

Ik had al wat voorwerk gedaan. Ik was, het geweld in de straten van Minsk mijdend, naar de Leninboulevard gegaan en had de organisatie gevonden die vraag en aanbod van vrijwilligerswerk regelt. Ik vroeg ze naar de mogelijkheden voor een voormalig dictator, maar “die vaardigheden waren niet erg in trek in vrijwilligersorganisaties”, zo was de respons.

Toen ik Aleks dat vertelde, zag ik hem als het ware in zijn pensioengat zakken van teleurstelling. “Dan moet ik maar dictator, uh president, van Wit-Rusland blijven”, verzuchtte hij, “wat kan ik anders?”

Ik zei hem gedag. Hij pakte zijn telefoon. Toen ik naar de deur liep, zag ik nog net op zijn schermpje dat hij Vladimir ging bellen.

Verwerken…
Gelukt! Je staat op de lijst.
Categorieën
Geen categorie

#Openlikeneverbefore #Onzin

‘Wat als jij en ik de verandering zijn’, fluisterde ik in haar oor. Zij begon meteen te blozen. Ik overviel haar duidelijk met mijn woorden. Ik scharrelde al mijn moed bijeen en vervolgde met ‘en we kiezen ervoor open te zijn’.

Ik hoopte op haar reactie, maar juist de afwezigheid van haar reactie bracht onze liefde naar diepere niveaus, dieper dan ooit tevoren. We raakten ergens de eeuwigheid. Ik voelde dat zo. Ik wist dat zij het wist.

Toen na verloop van tijd de betovering een beetje verdween, vroeg ik aan haar of ze wat wilde drinken. ‘Een colaatje’, zei ze. Ik liep naar de keuken en haalde een pak Coca-colablikjes uit de koelkast.

Terwijl ik een glas voor haar inschonk, las ze hardop voor wat op de verpakking stond: ‘Wat als jij en ik de verandering zijn’ en ‘we kiezen ervoor open te zijn’. Ze keek mij met verbazing aan en ik meende in haar blik ook een verwijt te zien. Ik voelde me betrapt. Ik had Coca-cola teksten gebruikt om haar te winnen en vermoedde dat dit nu juist het einde van mijn relatie zou worden.

Tot mijn opluchting richtte ze haar pijlen op Coca cola: ‘Wat een onzin van Coca cola.” Ze googelde Coca-cola even vond hun marketingcampagne en riep naar me: ‘Coca cola wil samen de wereld veranderen en beter maken.’

Ze goot de cola door de gootsteen en stelde voor ergens een wijntje te gaan halen. Vlak voordat we gingen zei ze nog: ‘Als ze echt iets willen verbeteren dan zouden ze tenminste 10 suikerklontjes uit hun cola moeten halen en de Nederlandse regering verzoeken om een suikertaks in te voeren.’

Verwerken…
Gelukt! Je staat op de lijst.
Categorieën
Geen categorie

Ontmoeting met de Koning

¡deWeek! kwam Willem van Oranje (niet zijn echte naam) tegen in Spaanse badplaats Quarantania (niet de echte naam van de badplaats) en sprak met hem over het Koningshuis (niet een echt huis). Hij was daar met zijn 3 dochters Shakira, Yara en Inayi (niet hun echte namen) en zijn vrouw Marianne (niet haar echte naam).

¡deWeek! zat met hem in bar Bocaburka (niet de echte naam van de bar) aan het bier. Het was even alsof de Koning (niet zijn echte titel) volledig zichzelf was. Hij sprak vrijuit en hing ontspannen op een barkruk. Wellicht kwam dat ook omdat we er al een paar op hadden.

‘Ik kan nooit zeggen wat ik denk. Onder alle wetten staat mijn naam en het lijkt daardoor misschien alsof ik veel macht heb, maar ik mag niks. Ik kan nog niet eens even snel met één van mijn dochters naar het Kruidvat (wel een echte drogist) in de Theresiatraat (wel een echte straat) in den Haag (wel een echte plaats), iets dat mijn moeder nog wel eens placht te doen (wel echt gebeurd).’

¡deWeek! leefde mee met deze gevangen mens, die nu eindelijk een keer kon ontspannen op een barkruk in een café.

Vlak voor sluitingstijd vroeg de Koning (niet zijn echte titel) gezien de politieke gevoeligheid van zijn ontboezemingen om voor alle namen andere dan de echte namen te gebruiken. Op zo’n verzoek zeg je geen nee.

Verwerken…
Gelukt! Je staat op de lijst.