Auteur: deweekvanbreek

En plotseling was daar het bericht van Hasan Al Haydos, aanvoerder van het Qatariaanse elftal. Hij zei het volgende tegen ¡deWeek!:

“Het grensoverschrijdende gedrag van Nederlanders is walgelijk. Het gaat maar door.  Nu weer een presentator van de Wereld Draait Door, dan weer een parlementsvoorzitter, juryleden van de Voice, een presentator uit de familie de Mol, een politicus van de PvdA, maar ook van D66, Volt, een bejaarde oud-voetballer in een praatprogramma. En dat is dan alleen maar het nieuws dat de Qatariaanse media haalt.

Ons medeleven gaat uit naar de slachtoffers van dit walgelijke gedrag.

Omdat er geen signalen zijn dat het Nederlands Elftal zich vanwege deze walgelijke gebeurtenissen terugtrekt, draag ik als protest in de wedstrijd tegen Oranje een aanvoerdersband met de Nederlandse vlag opsekop. Zoals jullie boeren de vlag laten wapperen. Als een signaal aan Nederland dat er iets moet veranderen.

Nederland mag dan doordraaien, wij willen hier wél even bij stil staan.”

De Directie van de GAMMA haalt met onmiddellijke ingang alle witte verf uit de schappen. “Wit is niet woke”, aldus woordvoerder Bram de Zwart van de GAMMA.

“We willen inspelen op maatschappelijk trends en daarom vervangen wij alle witte verf door regenboogverf met daarbij een ingenieuze regenboogkwast.

De Zwart is de eerste antropoloog in dienst van de GAMMA. Hij dient maatschappelijk trends te vertalen naar de strategie en het productassortiment van de GAMMA en dat leidt tot een aantal opmerkelijke keuzes.

De GAMMA doneert bijvoorbeeld lijm en verf aan klimaatactivisten voor hun acties in musea en praatprogramma’s. “Niet alleen goed voor het klimaat, maar ook een kans om de kwaliteit van de GAMMAlijmen eens te testen in extreme omstandigheden”, aldus de Zwart.

Verder geeft de GAMMA, bij aankopen van meer dan 250 euro, een helm en beschermende kleding cadeau om Qatariaanse toestanden te voorkomen. Er is een stikstofarme boormachine in het assortiment opgenomen. Toeslagenouders krijgen korting op elektrische zagen vanwege de hoge elektriciteitsprijzen. Behang kan alleen nog worden gekocht als het oude behang tegelijkertijd bij de aankoop van het nieuwe behang wordt ingeleverd. Komende zomer zal de GAMMA geen waterpistolen meer verkopen vanwege de oorlog in Oekraïne, en voor de rijkste 1% van Nederland rekent de Gamma per direct dubbele prijzen.

“Het loopt niet slecht”, aldus de Zwart. “We zien de diversiteit in het klantenbestand enorm toenemen.”

Meta (of is het Facebook?) schrapt 11.000 banen. Het gaat niet meer zo goed met de high-tech industrie.

Andre Vatar, directeur van Meta NL (of is het Facebook NL?), vertelt dat hij direct na het horen van deze aankondiging kontakt opnam met Mark Zuckerberg (of is het Suckerberg na de laatste koersdalingen?).

“Waarover nam u kontakt op?”

“Ik heb Mark gezegd dat wij in Nederland die 11.000 mensen willen ontslaan.”

“Is het niet een beetje vreemd om dat te zeggen tegen Mark (of is het mijnheer Suikerberg?)”

“Kijk eens om u heen. Er zijn onvoldoende verpleegsters, machinisten, bouwvakkers, koffergooiers, beveiligers, leraren, politieagenten. Noem maar op. Als wij met Facebook (of is het Gezichtsboek?) in Nederland stoppen, kunnen die 11.000 aan de slag in sectoren die er meer toe doen dan de “high tech”.

“Op zijn minst een opmerkelijk standpunt, mijnheer Vatar.”

“Wellicht opmerkelijk, maar niet onbelangrijk. Ik zou andere bedrijven en overheden willen vragen om hetzelfde te doen.”

“En waar denkt u aan?”

“Ambtenaren en advocaten die aan de OZB werken. Medewerkers van zonnestudio’s. Burgerbakkers bij MacDonalds. Slagers in slachterijen. Sluiting van de Hoogovens. Omscholingsprogramma’s voor boeren. Noem maar op.”

Vreemde man die A. Vatar (of is hij het eerste Metaverse schepsel?)

“Die Deutsche Fussbal Bund felizitiert die Mannschaft von Bayern München mit dass behahlen von das Kampioenschaft von der Bundesliga!” Zo luidt het persbericht dat Reinhard Grindel, voorzitter van de Deutsche Fussbal Bund, vrijdagavond om 21.13 verzond.

Dat was net na het doelpunt van Serge Gnabry, waamee hij Bayern München op een 5-0 voorsprong zette in de uitwedstrijd tegen Eintracht Frankfurt.

Reinhard Grindel en zijn Fussbal Bund waren voorbereid. Bayern was de afgelopen 10 jaar kampioen geworden en dat zou ook dit jaar weer gebeuren. Het verrassende was dat het al na 43 minuten in het nieuwe seizoen een feit was.

Hij had de kampioenschaal 22-23 al in de achterbak van zijn Mercedes liggen en reed ermee naar Frankfurt voor de uitreiking aan keeper Neuer, de aanvoerder van Bayern.

Ook had hij Oliver Kahn, de voorzitter van Bayern München, van het voornemen van de Fussbal Bund op de hoogte gesteld. Oliver kon zo zijn voorbereidingen treffen voor het kampioensfeest op zaterdagavond op de Marienplatz.

Bayern kon zich nu gelukkig volledig op de Champions League richten en de rest zou strijden om de tweede plaats.

Viel besser so.

Afgelopen dinsdag bezocht ¡deWeek! de wedstijd Nederland-Duitsland in de Johan Cruijff Arena. Het publiek zong: “Alle Duisters zijn homo”. Toen het publiek in de Kuip ooit een scheidsrechter toezong met: “Je moeder is een hoer”, antwoordde iemand daarop met: “Ik wist dat niet, maar als 50.000 mensen dat zingen dan zal het wel waar zijn.”

Tegenwoordig noemen sommige mensen dit de “wisdom of the crowd”. Velen weten meer dan één. Wikipedia was het wonder van die wisdom en er zouden vele Wikipedia’s volgen, aldus de mensen die bij die crowd hoorden. Totdat er trollen kwamen.

In de plaspauze trof ¡deWeek! een factchecker: “Zou het inderdaad zo kunnen dat alle Duister homo zijn”. “Nee”, zei de factchecker, “als alle Duisters homo zouden zijn, dan zou de hele Duitse bevolking snel uitsterven”.

Ik wilde dit antwoord van de factchecker in de tweede helft meteen overbrengen op de zingende massa. Zij hadden het mis! Blijkbaar deerde hen dat niet, want ze bleven het zingen.

Meer dom dan wis dus.

Shirley McFlury, directeur van MacDonalds Nederland, heeft een vet idee. Het is een simpele oplossing voor een hogere opkomst bij de volgende verkiezingen: “MacDonalds zal alle 250 vestigingen omtoveren tot stemlokaal”, aldus Shirley.

“Huh?”

“Ik zie dat u verrast bent. Dat was de Minister van Binnenlandse Zaken ook, maar toen wij haar uitlegden dat wij veel vestigingen hebben in wijken waar mensen met een lage SES wonen, was zij….”

“Lage SES?”

“Ah, u weet niet wat lage SES is? Dat zijn mensen met een lage sociaaleconomische status. Het merendeel van onze klanten. Ik neem aan dat u dat wél weet. Maar we zitten eigenlijk overal in Nederland”

“U verkoopt toch burgers?”

“Wij verkopen burgers, straks stemmen er burgers. Ik zie het probleem niet zo. Wij zijn al bezig om de bestelschermen aan te passen om het stemmen mogelijk te maken. Kinderen krijgen een Happy Meal cadeau. Kinderen blij en Papa en Mama hebben gestemd.”

“Wat vond de Partij van de Dieren hiervan?”

“Die hadden als voorwaarde gesteld dat het stemmen veganistisch zou gebeuren. Maar ja, burgers zijn nu eenmaal van vlees.”

“Stemvee dus eigenlijk”.

Vladimir Puskin, de Russische minister van Volksgezondheid, is in zijn nopjes met sancties van het Westen.  “Door de boycot van het imperialistische MacDonalds zullen problemen als obesitas en diabetes in Rusland sterk afnemen. De sancties zijn een zegen voor de Russische bevolking”, aldus Pushkin.

Nu gaat de Russische regering doorpakken. Zij heeft het volgende decreet uitgevaardigd:

Elke Rus zal vanaf heden:

• Autarkisch worden
• Een stukje land van 20 vierkante meter ter beschikking krijgen, desnoods in Siberië
• Zichzelf voorzien van voedsel door kleinschalige landbouwactiviteiten of door zich aan te sluiten bij een lokale kolchoz.

De verwachting van het Russische Ministerie van Volksgezondheid is dat de Russen weer zullen gaan eten wat hun babushka’s hen voorschotelden: kaviaar, borsjtsj de befaamde bietensoep, boeuf stroganoff en dat alles afgemaakt met een glaasje clandestiene wodka.

“Wat mij betreft zijn de doelen van de oorlog tegen Oekraïne bereikt en kunnen we ermee stoppen”, aldus Vladimir Puskin.

Premier Rutte heeft alle media, ook slapende media als ¡deWeek!, opgeroepen om het onderstaande bericht van de Nederlandse Regering te verspreiden vanwege de ingrijpende maatregelen die in EU-verband zijn getroffen.

Overwegende….

de oorlog die Rusland begonnen is tegen Oekraïne

dat het van de zotte is dat de landen in de EU het wapentuig van Rusland financieren door gas van hen te kopen

…. heeft de Nederlandse Regering besloten om de gasimporten van Rusland per direct te stoppen en de volgende crisis maatregelen getroffen:

Gas gaat op rantsoen.

Koud douchen wordt verplicht. Wim Hof, beter bekend als ‘the Iceman’, zal alle Nederlanders hierbij begeleiden. U kunt hem volgen op alle Nederlandse TV kanalen.

Kachels en CVs moeten uit. Zeeman, C&A en Peek & Cloppenburg hebben aangeboden om alle truien die zij op voorraad hebben tegen 5 euro te verkopen en hopen dat andere kledingzaken hen daarin volgen. Action stelt gratis springtouwen ter beschikking voor mensen die het, zelfs met trui, nog te koud vinden.

De Nederlandse regering begrijpt dat dit ingrijpende maatregelen zijn die elke Nederlander diep zal treffen, maar verwacht eveneens begrip en steun nu een van onze Europese buurlanden is aangevallen door een nietsontziende agressor.