Auteur: deweekvanbreek

Wij, alle grindtegels van Nederland, schamen ons diep. Wij schamen ons ervoor dat u overal, waar u ook kijkt, ons wel kunt zien. Tussen verdiepingen van flats. In heel veel tuinen vooral in Zoetermeer, Purmerend, Barendracht en Vleuten. Maar ook op stations. Heel veel huizen, kantoren en flats. En wat ons nog erger maakt is dat we nu ook nog grauw, groenig en viezig zijn geworden. Wij zijn grindtegels op leeftijd. En dat is te zien.

Wij waren de trots van de jaren tachtig, maar we zien nu ook wel in dat wij er eigenlijk niet hadden mogen zijn. Wij zijn lelijk. Wij zijn vervuild. Wij zijn eigenlijk niet op te ruimen omdat we met zo velen zijn.

Wij zeggen tegen heel Nederland: “Sorry, dat wij bestaan”.

Edoch, er moet ons toch ook een klein dingetje van het hart. Wij hebben onszelf niet gemaakt. De betonbedrijven hebben ons gemaakt en uw vaders en moeders hebben ons gekocht. Dat willen wij eigenlijk ook wel even kwijt. Wij zijn tot grindtegels gemaakten en kunnen er eigenlijk niet zoveel aan doen dat we zo verschrikkelijk lelijk zijn en u ons overal tegenkomt.

Toch snappen wij dat u zich aan ons ergert. Maar weet dat u met uw ergernis door elke grindtegel in Nederland wordt gezien en gehoord en begrepen wanneer u uw afschuw over ons uitspreekt. Wij begrijpen u, wij willen u ook begrijpen ondanks onszelf.

Namens alle grindtegels van Nederland: “Nogmaals sorry”!

Aan de Nederlandse Regering!

Ik las in de krant dat u een verkenner zoekt om Groenland te verkennen. Ik heb nogal een staat van dienst als verkenner en daarom stuur ik u deze verkennende sollicitatiebrief.

Ten eerste hoef ik niet te verkennen waar Groenland ligt. Ik ben er weliswaar nog nooit geweest, maar in groep 6 van de lagere school hebben wij bij Aardrijkskunde geleerd waar Groenland ligt en anders dan de meeste van mijn klasgenootjes van toen, heb ik onthouden waar dat is. Dat lijkt mij een enorme pré voor de functie van Groenlandverkenner.

Ten tweede zit het verkennen mij in het bloed en overigens ook in hart en nieren. Ik ben jarenlang verkenner geweest. Elke zaterdag gingen wij dwars door de Kaapse Bossen bij Doorn en ik was altijd degene die door de akela vooruit werd gestuurd om het juiste pad te verkennen; daar waar wij boomhutten konden bouwen, een brug over een kreek konden aanleggen, ons kampement konden opmaken en een vuur konden maken.  Ik heb, zeg ik zonder enige vorm van arrogantie, een neusje voor het verkennen.

Ten derde zou het mij persoonlijk goed uitkomen als u mij als verkenner aanwijst, omdat ik nog 7 gratis dagen tegoed heb van AirBnB. Voor mij is dit een uitgelezen mogelijkheid om die 7 dagen na afloop van mijn verkenning te declareren en zo mijn gratis dagen te gelde te maken. En het lijkt mij dat ik Groenland na 7 dagen wel verkend zal hebben.

Ik neem aan dat een van mijn opdrachten zal zijn om te verkennen hoe groen Groenland eigenlijk is. Of dat Groenland met een dikke Noordpoolse sneeuwlaag is bedekt en het beter Witland had kunnen heten. U kunt hierover deskundig advies van mij verwachten.

Ik zal als verkenner namens de Nederlandse Regering zorg dragen voor een oranjekleurige slee. Als u nog andere wensen voor heeft voor deze verkenningstocht, verken ik die graag met een van uw Ministers.

Vooruitlopend op een positief besluit, groet ik u als groenlandverkenner in spé.

Raymond Speur

De NS heeft zware weken achter de rug. Sneeuw en gladheid zorgden ervoor dat veel treinen uitvielen en dat de NS met een beperkte winterdienstregeling reed. ¡deWeek! vroeg de NS om een reactie en sprak met Trijntje Oosterwoud.

¡deWeek!: “Het waren nogal zware tijden voor de NS, niet?”

Trijntje: “Ja, natuurlijk was het zwaar, maar we hopen dat door de chaos steeds minder mensen de trein zullen gaan nemen.”

deWeek!: “Huh, wat bedoelt u?”

Trijntje: “Er wordt sinds Covid veel gemopperd op de NS omdat de treinen te vol zouden zijn, en het zijn heus niet alleen PVV-stemmers die ons dat vertellen.”

deWeek!: “En wat heeft dat met het winterweer te maken?”

Trijntje: “We hopen dat veel reizigers vanwege de chaotische winterse weken niet meer met de trein willen en de treinen minder vol worden?

deWeek!: “En wat als dat niet lukt?”

Trijntje: “De NS heeft een aantal projecten geïmplementeerd om minder mensen in de trein te krijgen. We verminderen bijvoorbeeld het aantal wissels bij Den Haag CS. Dit is een meerjarenproject dat voor enorme vertragingen en veel ontevreden reizigers zorgt. We gaan ervanuit dat veel van die reizigers nooit meer in de trein stappen.”

¡deWeek!: “Werkt dat….?”

Trijntje: “Als het niet werkt dan leggen we die wissels weer terug. Ook dat leidt weer tot allerlei vertragingen. Dan gaan we uitleggen dat de NS met meer wissels veel flexibeler kan inspelen op fluctuerende reizigersstromen.”

¡deWeek!: “En verder?”

Trijntje: “Soms laten we intercitytreinen gewoon een half uurtje tussen twee steden stilstaan. Het zijn per slot van rekening inter-cities. Dus we doen wat we beloven. We zeggen dan iets als: “Er is een koe op het spoor, we hebben mechanische pech of de spoorbomen werken niet.

¡deWeek!: “En verder?”

Trijntje: “Ja, tariefsverhogingen natuurlijk. Voor dit jaar hebben we prijzen extra opgekrikt. Door het winterweer en al die maatregelen zal uiteindelijk elke reiziger kunnen zitten en ook nog eens lekker aso zijn tas op de stoel naast hem of haar kunnen leggen.”

¡deWeek!: “Dankjewel Trijntje voor dit frisse inkijkje in de spoorwegen.”

Het nieuwe kabinet, nu nog in wording, werkt aan drie decreten om de problemen in Nederland snel en krachtig aan te pakken. Zo ´kan het wel´ aldus de toekomstige premier, ´met decreten´.

De kosten van de gezondheidszorg moeten met 25% omlaag en dat gaat deze ´regering in wording´ doen door ´Het Suiker Dieet Decreet´. Daarmee wordt de suikerconsumptie drastisch beperkt. Het decreet, in concept status ingezien door ¡deWeek!, bevat onder andere de volgende maatregelen:

• Er komt een suikervrije route in supermarkten van de ingang tot de kassa´s. Snoep bij de kassa´s wordt verboden en het vloeroppervlak van producten met suiker mag niet meer dan 15% van de totale oppervlakte beslaan.

• Klussersdrop is flauwekul en wordt verboden. Als een klusser wil snoepen tijdens het klussen, mikt hij maar een handje moeren en bouten in zijn strot.

• Stations zijn voor treinen en passagiers. Alle eettenten, mini-supermarkten, koffiebars worden gesloten. Je komt er voor de trein toch? Of niet soms? Anders had het station wel restaurant geheten of supermarkt. Maar zo heet het niet? Of wel soms?

• Een benzinestation, zoals de naam al zegt, verkoopt benzine. Het heet niet voor niets niet ´Vette hap in vette drab station´ noch ´Suikerstation´. Duidelijk toch!

Na het lezen van dit decreet vroeg ¡deWeek! zich af waarom de VVD akkoord is gegaan met dit soort linkse betutteling.

“Rust in de portemonnee wordt zo zelfs ruimte in de portemonnee”, aldus een VVD-woordvoerder, “dus wij zijn er erg blij mee”.

Lummelen en Slenteren. Twee rustieke plaatsjes op de Veluwe. Veelal gevuld met mosgroen geklede wandelaars. Of fietsers in ANWB-kleding, bij voorkeur op dezelfde fietsen en bij voorkeur in dezelfde fleece van Human Nature. Fietsers die nog via de ANWB-paddenstoelen hun weg vinden. Gezinnen met kleine kinderen. Pannenkoekrestaurantjes in overvloed. Kleine speeltuintjes voor de kinderen.

“Kom tot rust”, fluisteren Lummelen en Slenteren. “Ontdek ons”. “Onthaast.”

Dankzij Covid is er van dat beeld weinig meer over. De Nederlander heeft Nederland herontdekt als toeristische bestemming en een aantal Lummelse en Slenterse ondernemers heeft daar handig op ingespeeld.

Dat komt door een leemte in de bestemmingsplannen van beide gemeenten. Als je Slenteren uitrijdt staat daar het plaatsnaambord ‘einde Slenteren’. Pas 100 meter verder staat het plaatsnaambord ‘Lummelen’. Die 100 meter is een bestuurlijk niemandsland. Een vrijplaats voor die handige ondernemers.

In dat niemandsland zijn twee yoga-centra, een fitness, en een spa gebouwd. Tussen de hamburgertenten staan twee veganrestaurantjes. Er zijn mountainbikepaden aangelegd die ook worden gebruikt door cross-motorbikes. Er is nu zelfs een casino met rondom van die ‘leuke’, gegentrificeerde koffiebarretjes.

“Kom hier!” schreeuwen Lummelen en Slenteren nu. “Vergok je geluk!”. “Wees er snel bij!”. “Boek nu voor het te laat is!”

Koesterze (een Zeeuwse dorpje met vergelijkbare problematiek), Lummelen en Slenteren eisen bij de Raad van State dat hun verleden weer hun toekomst wordt.

De Ajaxsupporters zwaaiden al snel met hun witte zakdoekjes. Enkele supporters deden dat met hun volle en vergeelde zakdoek, waardoor er wat neuspulk op de toeschouwers op de lagere rijen dwarrelde.

Alleen van Den Bosch gewonnen in de laatste 5 wedstrijden. “De paal was een excuus en er waren hoopvolle dingen te zien geweest”, zei de trainer na elke teleurstellende wedstrijd.

De wedstrijd tussen de Godenzonen en de Palingvissers, ook de Rode Lantaarndragers van de Eredivisie, eindigde in een schamel gelijkspel.

“Tsja”, sprak de Algemeen Directeur van Ajax en hij opende hoofdstuk 14 van het Handboek Voetbalclichés. “Alleen van den Bosch gewonnen de laatste weken”. “De paal kan niet altijd het excuus zijn”. “De chemie in de groep ontbreekt”. En samenvattend zei hij: “Dit is niet des Ajax”. Hij bladerde nog even verder en zag dat hij alles wel gezegd had.

Toch zei hij nog iets dat hij niet uit het Handboek Voetbalclichés haalde: “De trainer heeft zijn hand overspeeld.”

“Wat bedoelt u daarmee?”, vroeg de verslaggever van Studio Sport.

“Fatsoen moet je Doen. Dat is de nieuwe organisatiecultuur van Ajax na de affaire Overmars. En het was onfatsoenlijk van Schreuder om Daley Blind geen hand te geven toen die naar Bayern München vertrok. Daarmee had de trainer zijn hand al overspeeld.”

Twee- tot drieduizend piekbelasters, voorheen beter bekend onder de naam boeren, hebben met behulp van enkele miljardenbedrijven in de agro-business, veel stikstofrechten van Schiphol gekocht. Er is nu zoveel stikstofruimte voor de boeren, dat alle boeren in Nederland hun bedrijven kunnen voortzetten.

“Consumenten kunnen verwachten dat de prijs van een liter melk de komende jaren een dubbeltje omhooggaat, maar dat is dan ook is alles wat de consument ervan merkt”, aldus een woordvoerder van Campina, die gniffelend aanvult dat Campina door deze deal voor datzelfde dubbeltje op de eerste rang zit.

Ook voor Schiphol blijkt het een goede deal te zijn. “In dit geval is het een voordeel dat vliegtuigen zoveel vervuilender zijn dan boeren. Het sluiten van slechts één van de vijf landingsbanen was genoeg om de boeren te helpen. Door betere planning en door de randen van de nacht dichter tegen elkaar aan te schuiven, hoeven onze reizigers er niet veel van te merken”, aldus een woordvoerder van Schiphol.

Toen minister van der Wal van deze deal hoorde, stak zij meteen van wal. “Deze deal raakt kant noch wal. Een echte oplossing voor het stikstofprobleem raakt zo tussen de wal en het schip. We kunnen niet van twee walletjes (stikstofreductie én doorgaan met vliegen en boeren) blijven eten. Uiteindelijk zal zo de wal het schip keren.”

De Internationale Schaatsunie (ISU) sprak direct na het Europees Kampioenschap Allround met de Koninklijke Nederlandse Schaatsbond (KNSB). Nederland won zo’n beetje alles wat er te winnen viel. Alles wijst erop dat dat de komende jaren zo zal blijven. Daarom heeft de ISU besloten om geen EK Allround meer te organiseren. De KNSB reageerde opgelucht na dit besluit: “Het is beter voor de sport en het klimaat. Naast het stoppen van wedstrijden waarvan de uitkomst bij voorbaat al bekend is, levert het ons ook een lagere ecologische voetafdruk op.”

De Koninklijke Nederlandse Korfbal Bond (KNKB) ging de KNSB al voor. De laatste keer dat Nederland geen wereldkampioen korfbal werd, was 1672. Vandaar dat dat jaar de geschiedenis is ingegaan als ‘het Rampjaar’. Daarna werd Nederland 350 keer wereldkampioen. “De KNKB geeft nu ruimte aan andere korfballanden als Suriname, Curaçao, Vlaanderen, Zuid-Afrika, Indonesië en Manhattan. De KNKB, die eerder al de plastic korf inruilde voor eentje van duurzaam vlas, verkleint zo bewust haar ecologische voetafdruk.”

Het is opzienbarend dat ook de FIA, de bond die de Formule 1 races organiseert, een dergelijke stap overweegt. Max Verstappen won het afgelopen jaar afgetekend en algoritmes wijzen uit dat hij dat ook de komende jaren zal doen. “We willen jarenlange heerschappij, zoals met Schumacher en Hamilton voorkomen. Dat is niet goed voor de racerij.” Ook denkt de FIA zo haar ecologische voetafdruk te kunnen verkleinen. Dat is noodzakelijk, omdat gebleken is dat de temperatuur in steden waar de formule 1 wordt georganiseerd relatief meer stijgt dan in andere delen van de wereld.

Het zijn hoopvolle tekenen dat het sportklimaat langzaam verbetert.

Waar komt dat toch vandaan? De behoefte van witte mensen om te ‘matteren’. Natuurlijk ‘matteren’ witte mensen, maar de mensen die het ‘matteren’ van witte mensen uitdragen, denken dat het ‘matteren’ van zwarte mensen meer ‘mattert’ dan dat van witte mensen. En dan gaan ze rare teksten projecteren op bruggen enzo, die witte ‘matteraars’.

Onderzoeker psycholoog G.C.H van Berkenwoude, van het instituut ‘PortaalMentaal’, heeft onderzoek gedaan naar de oorzaken van het ‘witte-matter’-gedrag. Zijn conclusie is glashelder.

“De aanwezigheid, of beter de afwezigheid, van het stofje oxytocine bij witte matter mensen verklaart veel. Deze stof wordt ook wel het ‘liefdeshormoon’ of ‘knuffelstofje’ genoemd. Het stofje komt vrij als de moeder borstvoeding geeft of als zij haar baby knuffelt of wiegt. De moeder koestert haar baby en de baby leert zich hechten.

In de jaren zeventig kwam er poedermelk op de markt en lange tijd werd gedacht dat poedermelk superieur was aan borstvoeding. Witte mensen stapten massaal over op poedermelk, zwarte mensen deden dat veel minder. Onze testen wijzen uit dat oxytocine zo goed als volledig ontbreekt bij witte matter mensen. Ze zijn niet gehecht en zien hun zwarte medemens als concurrent op de markt van aandacht en liefde.”

Borstvoeding als antwoord op racisme. Het moet niet veel gekker worden, mijnheer Berkenwoude.

De geiten en de peren in Nederland komen in opstand.

De geiten willen hun geitenpaadjes terug. “Het is overvol op onze geitenpaadjes,” aldus een groepje boze geiten. “Er lopen veel te veel toeslagouders op. Ook staan er weer tenten voor vluchtelingen op. Boze Groningse aardbevingsslachtoffers houden er hun protestmarsen. Stikstofboeren, daklozen, Oekraïense vluchtelingen, zwarte Zwarte Pieten. Urk. Het houdt niet op. Nareizigers van statushouders kunnen niet eens over de geitenpaadjes naar hun gezin reizen.”

“Wij eisen onze paadjes terug”, aldus een mekkerende geit. “We zijn daarom gestart met de actie ‘Vooruit met die Geit’, met als doel dat de geitenpaadjes weer van ons worden.”

Het laaghangend fruit stelt zich solidair op met de mekkerende geiten.

“Wij zijn het zat om altijd als eerste geplukt te worden”, aldus een toffe peer. “We worden betast en beknepen ruim voordat we volledig rijp zijn. Jullie mensen noemen dat tegenwoordig ‘grensoverschrijdend gedrag’. Toch gaan jullie ermee door en laten ons met de gebakken peren zitten.”

“Wij willen dat we met rust gelaten worden totdat we rijp zijn”, aldus een vroeggeplukte en al beurse en rottende peer.

Eindelijk laat de natuur zelf van zich horen. Volgende week wellicht de koeien en appels.