Categorieën
Geen categorie

Ojeesitas

¡deWeek! schaatste vorig weekend dokter Knals tegen het lijf op de Dikmakersplassen in de Alblasserwaard. Spreekwoordelijk tegen het lijf natuurlijk, want letterlijk zou een ‘grapperhausje’ zijn geweest.

Dokter Knals, hoofd van de IC-afdeling van ziekenhuis Mijeenzorg, is kwaad op Dikkertje Dap: “Een groot deel van mijn patiënten die met Covid op de IC liggen, is obees en man van 60plus. Dat is de schuld van Dikkertje Dap.”

Hoezo?

Waarom moest Dikkertje Dap ‘de trap opklimmen – ‘s morgens vroeg om kwart over zeven – om de giraf een klontje geven?’

Waarom niet?

Begrijpt u dat niet? Suiker is puur gif.

Maar waarom zijn de Dikkertjes Dap op uw IC dan zo dik geworden?

Dikkertje Dap kon veel te makkelijk bij de klontjes en mijn patiënten deden hem gewoon na.

Hij werd dus dik, die Dikkertje Dap!

Ja, natuurlijk werd Dikkertje Dap dikker. Suiker werkt verslavend en maakt je dik.

Obeesje Dap dus eigenlijk!

U neemt het blijkbaar niet erg serieus.

Hij zong toch gewoon een leuk kinderversje?

Dat denkt u. Het lijkt allemaal zo onschuldig, ‘het is zo’n leuk versje’, ‘Dikkertje Dap is zo’n gezellig ventje’ dus ‘een suikerklontje kan heus zo erg niet zijn’. Nu zeggen mensen: ‘Ojee, dat wist ik allemaal niet’, maar deze pandemie is al een paar decennia met zijn sluipmoord bezig.

Nog iets te melden over Dik Trom? Was ook best populair bij die generatie mannen, toch?

Verwerken…
Gelukt! Je staat op de lijst.
Categorieën
Geen categorie

Code Rood, Roder, Roodst

Hij staat met een druppelend theezakje voor zijn vuilnisbakken. Het zijn er vijf. Eentje voor GFT, eentje voor papier, eentje voor verpakkingen, eentje voor het andere vuil en eentje voor glas. Een theezakje bestaat uit het zakje, de theebladeren in het zakje, het labeltje, een nietje en het touwtje.

Met hem lijkt niets aan de hand, zoals hij daar stilzwijgend overdenkt welk deel van het theezakje in welke afvalbak moet. Zijn radio schalt ondertussen ‘Code Rood’! Covid! Zijn krant schreeuwt met zijn koppen ‘Code Roder’! Vorst! Zijn TV knippert ‘Code Roodst’! Klimaatcrisis!

Het theezakje staart hem inmiddels al enige tijd aan: “Waarom duurt het zo lang voor je mij weggooit?”

Omdat de sneeuw in zijn straat gaat smelten, zoals het ijs op de Noordpool. Met alle gevolgen van dien. Daarom! Omdat zijn huis meters onder het NAP ligt. Daarom! Omdat hij vergeten is een opblaasboot en proviand op zolder te leggen. Daarom!

Hij kijkt naar het theezakje in zijn hand. Het theezakje kijkt terug. Eén fout en het is gebeurd. Zij weten het allebei. De theebladeren in de GFT-bak, dat is makkelijk. Net als het labeltje dat in de papierbak beland. Maar het nietje? En het touwtje? En het zakje? Is het overig? Is het verpakking? Is het touwtje van vlas? Dus toch GFT?

Eén Code Rood kan hij wel aan. Dat de treinen niet rijden. Óf, dat hij om 21.00 binnen moet zijn. Maar, vóór 21.00 binnen zijn, zonder dat de treinen rijden dat is hem al een Code Rood teveel. En nu staat hij op de drempel van Code Roodst. De theebladeren, het labeltje, het zakje, het nietje en het touwtje; één fout en het is gebeurd. Een fout die hij zich niet kan permitteren, omdat het water dan over de duinen zal klotsen als een tsunami en dat het allemaal zijn schuld is.

Drie codes rood. De aarde lijkt onder zijn voeten te verdwijnen. Hij wil zichzelf in de GFT-bak werpen, weg van hier, weg van codes die te rood flikkeren. Maar hij twijfelt. Is een lichaam GFT-afval?

Verwerken…
Gelukt! Je staat op de lijst.
Categorieën
Geen categorie

De ‘What The Fackcineerders’

Dit jaar worden we gevaccineerd. Het wordt dringen in de wasstraat van de vaccineerders. Tot nu toe is het nog gefraccineerd; slechts een fractie van de mensen is gevaccineerd.

Dit moet zo snel mogelijk worden gemaccimeerd. Daarom zijn er niet alleen verpleegsters die ons inenten, maar ook steeds meer vaccinheren die dat doen.

Toch zijn er nog veel strakscineerders:

  • Sommige mensen zijn bang dat het vaccin ernstige bijwerken heeft. Bijvoorbeeld dat je schoenen opeens allemaal blauwe puntjes krijgen, zoals bij de Minister van Volksgezondheid is gebeurd of dat er een geel plastic label aan je oor begint te groeien, zoals bij gevaccineerde koeien.
  • Andere strakscineerders, de zogenaamde ‘What The Fackcineerders’, denken dat er een complot in het vaccin zit waardoor nieuwe coronavirussen ontstaan zoals het coronanichtje uit Engeland of het Zuid Afrikaanse coronaneefje zodat de pharmaceuten nog meer geld aan covid kunnen verdienen.

Maar tot dusver, aldus het RIVM, zijn er nauwelijks ernstige bijwerken, met uitzondering van langdurig laccineren.

Als er straks toch teveel strakscineerders zijn, zal de overheid moeten gaan re-accineren en mensen moeten gaan aansporen om zich te laten vaccineren. En, zo zegt de Minister van Financiën, vaccineer je vooral nog dit jaar, omdat het vaccin volgend jaar wordt getaccineerd met 21% BTW.

Als we straks allemaal gevaccineerd zijn, kunnen we weer een dagje attraccineren in de Efteling, of naar een museum of naar iets waar jij vác cin in hebt.

Gelukkig is er nu flikkerend vacinelicht aan het eind van de tunnel.

Verwerken…
Gelukt! Je staat op de lijst.