Categorie: Geen categorie

Categorieën
Geen categorie

Chinese toestanden

¡deWeek! sprak met Henk. Hij wil liever niet met zijn eigen naam genoemd worden.

Henk beheert een netwerk van 50 twitteraccounts en zegt tienduizenden volgers te hebben. Henk en zijn volgers geloven dat de Nederlandse overheid totale controle over hun burgers nastreeft.

‘De overheid wil ons laten geloven dat de nieuwe corona-app ons zal beschermen tegen besmettingen’, aldus Henk, ‘maar de app is gewoon een virale enkelband. De overheid kan met die app alles wat je doet volgen en ze weten dankzij die app precies waar je bent.’

‘Ze kunnen nu ook corona opsporen via het rioolwater. Snap je hoe ver dat gaat? Lekker pissen en poepen op je eigen plee is er niet meer bij. Ze tappen het af bij je huis. Blijkt het virus erin te zitten, dan word je status in de app automatisch op ‘in quarantaine’ gezet. Dan mag je je huis niet meer uit. Snap je nou waar die app voor bedoeld is?’

‘Ze verspreiden het virus ook via het 5G netwerk. Ze zijn in staat om in het 5G netwerk aerosolen te koppelen aan je persoonsgegevens die in de basisregistratie staan (de zogenaamde waterdatadragers). Als er aerosolen gemeten worden in je huis en je hebt een slim slot dat je met een app kunt bedienen, dan sluit de overheid automatisch je voor- en achterdeur.’

‘Dit gaat veel verder dan wat er in China gebeurt. Ik voel me als een nerts in een nertsenfokkerij. Terwijl het virus echt niet dodelijker is dan een simpel griepje.’

Als je er klaar mee bent meld je dan af onderaan je mail.

Verwerken…
Gelukt! Je staat op de lijst.
Categorieën
Geen categorie

Loekasjenko is bang voor zijn pensioen

Aleksandr Grigorjevitsj Loekasjenko, ik mag hem Aleks noemen, is sinds 20 juli 1994 president van Wit-Rusland. Velen zien in hem de op-één-na-laatste dictator van Europa, maar Aleks ziet zichzelf als de democratisch gekozen president van Wit-Rusland.

Aleks, zo zei hij me in een spaarzaam vertrouwelijk moment, zit in een existentiële crisis. “De pers maakt er een constitutionele van, maar dat is niet waar, ik zit in een persoonlijke crisis”.

“Ik word over twee weken 66 jaar. Zo’n beetje de pensioengerechtigde leeftijd hier in Wit-Rusland. Als ik de bevolking goed begrijp, gunnen ze mij mijn pensioen. Heb jij enig idee wat ik zou kunnen gaan doen als ik met pensioen ben?”

“Ga postzegels verzamelen, ga sudoku’s maken, koop een camper en ga op wereldreis, ga je geld cashen in Zwitserland”, waren enkele van mijn suggesties, “of ga vrijwilligerswerk doen”.

Ik had al wat voorwerk gedaan. Ik was, het geweld in de straten van Minsk mijdend, naar de Leninboulevard gegaan en had de organisatie gevonden die vraag en aanbod van vrijwilligerswerk regelt. Ik vroeg ze naar de mogelijkheden voor een voormalig dictator, maar “die vaardigheden waren niet erg in trek in vrijwilligersorganisaties”, zo was de respons.

Toen ik Aleks dat vertelde, zag ik hem als het ware in zijn pensioengat zakken van teleurstelling. “Dan moet ik maar dictator, uh president, van Wit-Rusland blijven”, verzuchtte hij, “wat kan ik anders?”

Ik zei hem gedag. Hij pakte zijn telefoon. Toen ik naar de deur liep, zag ik nog net op zijn schermpje dat hij Vladimir ging bellen.

Als je er klaar mee bent meld je dan af onderaan je mail.

Verwerken…
Gelukt! Je staat op de lijst.
Categorieën
Geen categorie

#Openlikeneverbefore #Onzin

‘Wat als jij en ik de verandering zijn’, fluisterde ik in haar oor. Zij begon meteen te blozen. Ik overviel haar duidelijk met mijn woorden. Ik scharrelde al mijn moed bijeen en vervolgde met ‘en we kiezen ervoor open te zijn’.

Ik hoopte op haar reactie, maar juist de afwezigheid van haar reactie bracht onze liefde naar diepere niveaus, dieper dan ooit tevoren. We raakten ergens de eeuwigheid. Ik voelde dat zo. Ik wist dat zij het wist.

Toen na verloop van tijd de betovering een beetje verdween, vroeg ik aan haar of ze wat wilde drinken. ‘Een colaatje’, zei ze. Ik liep naar de keuken en haalde een pak Coca-colablikjes uit de koelkast.

Terwijl ik een glas voor haar inschonk, las ze hardop voor wat op de verpakking stond: ‘Wat als jij en ik de verandering zijn’ en ‘we kiezen ervoor open te zijn’. Ze keek mij met verbazing aan en ik meende in haar blik ook een verwijt te zien. Ik voelde me betrapt. Ik had Coca-cola teksten gebruikt om haar te winnen en vermoedde dat dit nu juist het einde van mijn relatie zou worden.

Tot mijn opluchting richtte ze haar pijlen op Coca cola: ‘Wat een onzin van Coca cola.” Ze googelde Coca-cola even vond hun marketingcampagne en riep naar me: ‘Coca cola wil samen de wereld veranderen en beter maken.’

Ze goot de cola door de gootsteen en stelde voor ergens een wijntje te gaan halen. Vlak voordat we gingen zei ze nog: ‘Als ze echt iets willen verbeteren dan zouden ze tenminste 10 suikerklontjes uit hun cola moeten halen en de Nederlandse regering verzoeken om een suikertaks in te voeren.’

Als je er klaar mee bent meld je dan af onderaan je mail.

Verwerken…
Gelukt! Je staat op de lijst.
Categorieën
Geen categorie

Ontmoeting met de Koning

¡deWeek! kwam Willem van Oranje (niet zijn echte naam) tegen in Spaanse badplaats Quarantania (niet de echte naam van de badplaats) en sprak met hem over het Koningshuis (niet een echt huis). Hij was daar met zijn 3 dochters Shakira, Yara en Inayi (niet hun echte namen) en zijn vrouw Marianne (niet haar echte naam).

¡deWeek! zat met hem in bar Bocaburka (niet de echte naam van de bar) aan het bier. Het was even alsof de Koning (niet zijn echte titel) volledig zichzelf was. Hij sprak vrijuit en hing ontspannen op een barkruk. Wellicht kwam dat ook omdat we er al een paar op hadden.

‘Ik kan nooit zeggen wat ik denk. Onder alle wetten staat mijn naam en het lijkt daardoor misschien alsof ik veel macht heb, maar ik mag niks. Ik kan nog niet eens even snel met één van mijn dochters naar het Kruidvat (wel een echte drogist) in de Theresiatraat (wel een echte straat) in den Haag (wel een echte plaats), iets dat mijn moeder nog wel eens placht te doen (wel echt gebeurd).’

¡deWeek! leefde mee met deze gevangen mens, die nu eindelijk een keer kon ontspannen op een barkruk in een café.

Vlak voor sluitingstijd vroeg de Koning (niet zijn echte titel) gezien de politieke gevoeligheid van zijn ontboezemingen om voor alle namen andere dan de echte namen te gebruiken. Op zo’n verzoek zeg je geen nee.

Als je er klaar mee bent meld je dan af onderaan je mail.

Verwerken…
Gelukt! Je staat op de lijst.
Categorieën
Geen categorie

Weg met de silo’s

‘Kabinet wil met eiwitverlaging in veevoer ruimte geven voor woningbouw.’ Een half jaar geleden was zo’n krantenkop nog abracadabra, maar dankzij Cora en Carola is dit het integrale stikstofbeleid van de regering.

Mark was geïnspireerd geraakt door de samenwerking van Cora en Carola. Hij wilde er meer van. Daarom nodigde hij zijn ministers uit op het Catshuis voor een brainstormsessie over integraliteit.

Wopke en Wiebes kwamen als eerste met een idee; de wijsneusjes. Wopke wil de goudstaven van de Nederlandse Bank storten in de lege Slochterse gasvelden om zo de aardbevingen te stoppen. Wiebes was in zijn nopjes met het idee van Wopke. ‘Nogal Wiebes”, grapten de wijsneusjes tegen Mark. Ook Ankie droeg haar steentje bij. De asielzoekers uit Ter Apel gaan de staven storten. Integraler kan haast niet.

Mark gaf Sigrid de 0,013% die hij had terugonderhandeld tijdens de laatste EUtop, omdat ze het ‘daro’ veel harder nodig hebben dan ‘hiero’, maar Sigrid wilde ook dat haar ‘Praatplaat BHOS’ nu wel serieus behandeld zou worden in de ministerraad, waarop Rutte zei dat dat niks met integraliteit te maken had en ze met iets anders moest komen, waarop Sigrid met een pruillipje in een hoekje ging zitten.

Ferd had de opdracht niet helemaal begrepen en in plaats van met Stef te brainstormen over de juridische aspecten van een of ander internationaal handelsverdrag, belde hij even met Femke om te checken hoe het met haar ging.

Kasja, Sander en Tamara hadden met zijn drietjes zitten brainstormen. Ze kwamen er niet helemaal uit. Kasja had voorgesteld om de bekburka buitenshuis verplicht te stellen om een tweede golf te voorkomen. Sander vond dat dit ten koste ging van het recht op vrije meningsuiting omdat de bekburka meningen dempt en de bekburka daarom niet democratisch is. Tamara vond het best een goed idee, maar niet tijdens het sporten. Schoorvoetend melden zij hun patstelling aan hun collega’s.

Arie en Hugo bedachten dat de kinderen van de basisschool de ouderen in de verzorgingshuizen en verpleeghuizen gaan bezoeken, ook tijdens een tweede coronagolf, omdat bewezen is dat kinderen alleen plezier overdragen. Hugo’s schoenen begonnen bij het idee alleen al te glimmen.

Mark was trots op zijn ploeg en keek tevreden terug op een mooie brainstormdag.

Als je er klaar mee bent meld je dan af onderaan je mail.

Verwerken…
Gelukt! Je staat op de lijst.
Categorieën
Geen categorie

Kabinet Kaag-Marijnissen

Het is 24 maart 2021. Een week na de uitslag van de Tweede Kamerverkiezingen staan Kaag en Marijnissen al op het bordes bij de Koning en presenteren zij hun nieuwe regering.

“Hoe is dat zo gekomen?”, vraagt ¡deWeek! aan beide dames.

Kaag: Vertel jij het, Lil?

Marijnissen: Nee joh Sieg, ga je gang.

Sigrid Kaag en Lilian Marijnissen zijn de eerste vrouwelijke premiers van Nederland. Zij leiden een kabinet met D66, GroenLinks, PvdA, ChristenUnie en de SP.

Kaag: “In het najaar van 2020 zag ik Lil in Grand Café de Tijd op het Plein en daar ontstond ons ‘Grand Idee’ voor een linkse meerderheid in de Tweede Kamer.”

Marijnissen: “We hebben de heren van de PvdA, GroenLinks en de ChristenUnie erbij gehaald en we waren er snel uit. Als we de verkiezingen wilden winnen, moesten we met een ‘Grand Idee’ komen.”

Kaag: “Juist! En dat was: één verkiezingsprogramma en één boodschap: De sterkste schouders, de zwaarste lasten. Stem op één van ons vijven!”

Marijnissen: “We hebben nu een ruime meerderheid gehaald en we gaan onze verkiezingsbelofte waarmaken.”

Als je er klaar mee bent meld je dan af onderaan je mail.

Verwerken…
Gelukt! Je staat op de lijst.
Categorieën
Geen categorie

Baby’s moeten ook minder stikstof uitstoten

Baby’s Defence Force, een groep bezorgde moeders, voert al meer dan een maand actie tegen de stikstofplannen van minister de Jonge (Volksgezondheid). De Jonge wil minder eiwit in babyvoeding om de stikstofuitstoot van baby’s te verlagen.

Baby’s Defence Force is fel gekant tegen het plan van de Minister, omdat het plan slecht is voor hun baby’s.

In het plan van Baby’s Defence Force gaan de moeders zelf over het dieet van hun baby’s. Ze beloven dat ze hun baby’s drie procent minder eiwit zullen geven vergeleken met het eiwitverbruik van 2018.

“Met dit plan halen we de doelstelling, vermindering van de stikstofuitstoot met 0,2 kiloton, van de Minister met gemak”, aldus Melinda Rapenstein van Baby’s Defence Force.

De Minister heeft echter verklaard dat het plan van Baby’s Defence Force te vrijblijvend is. “Het zal geen stand houden bij de rechter”, aldus de Minister.

Van Rapenstein heeft geen enkel vertrouwen meer in de Minister. “Hij heeft alle uitgestoken handen van de moeders weggeslagen. We zijn maandenlang met het ministerie bezig geweest om te kijken naar oplossingen, maar daar zijn ze nooit serieus mee om gegaan.”

Voor de moeders van Baby’s Defence Force is de maat vol en daarom gaan ze komende woensdag protesteren op het Malieveld met hun kinderwagens tjokvol baby’s.

De Minister is dus gewaarschuwd.

Als je er klaar mee bent meld je dan af onderaan je mail.

Verwerken…
Gelukt! Je staat op de lijst.
Categorieën
Geen categorie

Trump, the Good Guy

Natuurlijk is hij dat, Donald Trump, a good guy.

De hardwerkende, werkeloze, witte man uit het middenwesten van Amerika gelooft nog steeds in hem. Trump doet wat hij zegt en zegt wat hij vindt. Trump is niet zoals alle presidenten voor hem, die alleen maar zeiden wat ze dachten dat ze zouden moeten zeggen en niets deden.

Veel mensen vinden Trump een narcist, maar als ik aan hem denk, zie ik de bollenvelden bij Lisse en in de Keukenhof. Hij is uitzonderlijk kleurrijk.

Hij is ook een diepgelovig mens. Het beste bewijs daarvan is dat de ‘evangelicals’ hem door en door steunen en was het niet prachtig dat hij laatst met de bijbel in zijn hand het Amerikaanse volk toesprak en God smeekte America te zegenen. Dan laat je zien dat je jezelf niet als de Allergrootste ziet. Zo’n godvrezend man betaalt natuurlijk ook gewoon eerlijk zijn belastingen.

Hij is een pacifist in hart en nieren. Niks oog om oog noch tand om tand. Hij trekt zijn troepen terug uit Afghanistan, Syrië en Duitsland. Het ultieme bewijs dat hij wars is van geweld.

Veel zogenaamde serieuze pers beweert dat hij niks met het klimaat en de natuur heeft maar dat is overduidelijk nepnieuws. Hij houdt van golfen op de mooiste golfbanen ter wereld midden in de natuur, zoals het prachtige Mar a Lago in Palm Beach Florida waar hij zijn buitenhuis heeft.

Het is onbegrijpelijk dat er mensen in Amerika zijn die boeken schrijven met slechte dingen over hem. Waar halen ze het vandaan? Nu is het zijn 55-jarige nichtje Mary die in haar nog te verschijnen boek ‘Too Much And Never Enough’ allerlei leugens opschrijft. Ik hoop dat het Trump lukt om de verschijning ervan te verbieden.

We zouden allemaal eens wat beter moeten luisteren naar wat Trump te zeggen heeft.

PS. Deze column is eigenlijk alleen voor Pete Hoekstra geschreven. Pete Hoekstra is de ambassadeur van de Verenigde Staten in Nederland. ‘Beste ambassadeur wilt u uw baas zo snel mogelijk wijzen op deze column en de leugenachtige uitspraken over hem die daarin staan. ¡deWeek! is bezig met een wervingscampagne om meer lezers te krijgen en een verbod van Trump op deze column zou daar enorm bij helpen.’

Als je er klaar mee bent meld je dan af onderaan je mail.

Verwerken…
Gelukt! Je staat op de lijst.
Categorieën
Geen categorie

“Ontsokkel en ontsukkel”

Dit keer niet de te verwachten column over sekswerkers die weer aan het werk mogen. De vraag hoe opwindend dat zou worden op 1,5 meter en een mondkapje komt dus niet aan bod. Dit keer iets belangrijkers.

Nanette, te zien op Netflix, zegt in haar show van 2018 tegen de witte, heteroseksuele man: “You invented the categories”. Zij bedoelt hiermee dat de witte, heteroseksuele man, hoog boven op zijn sokkel alle andere mensen in zijn zelfbedachte hokjes plaatst.

Nanette vervolgt met: “but now you are also a subcategory of humans”. Oftewel de witte, heteroseksuele man zit nu ook in zo’n hokje. Hij is ontsokkeld. Als hij om zich heen kijkt ziet hij op ooghoogte de zwarten, de gelen, de homo’s, de vrouwen, de rooien, de zigeuners, de ondergeschikten, de transgenders, de Marokkanen, …..; ontelbare hokjes.

Tsja, wie een kuil graaft voor een ander .……

Ik zat als witte, heteroseksuele man al veel eerder dan 2018 in zo’n hokje. Na jaren succesvol gender- en diversiteitsbeleid van mijn werkgever leek de witte, heteroseksuele man een uitstervend ras te gaan worden en pleitte ik voor een minimum quotum van mensen zoals ik. Maar dat terzijde.

Je bent een sukkel als je discrimineert. Kom van je sokkel en ontsukkel. Ontsukkelen doe je door het op te merken als je discrimineert. Door niet in de verdediging te schieten als iemand anders tegen je zegt dat je discrimineert. Door niet te handelen op basis van je discriminerende gedachten. Door discriminerende gedachten voorgoed uit je systeem te bannen en de leegte die dat achterlaat te vullen met een vleugje empathie.

Als je er klaar mee bent meld je dan af onderaan je mail.

Verwerken…
Gelukt! Je staat op de lijst.
Categorieën
Geen categorie

Waarom Derek Jansen nu in Congo zit

‘En ik dacht nog zo, dat ik goed bezig was’, waren de laatste woorden van Derek Jansen, eigenaar van restaurant het Haasje, voordat hij in een politiebusje werd afgevoerd.

Volgens de politie heeft Jansen te goeder trouw gehandeld. Hij wilde slechts voldoen aan de 1,5 meter richtlijn op zijn terras. Dat hij met landmijnen de 1,5 meter heeft willen markeren op zijn terras en dat daardoor nu een van zijn klanten haar linkerkuit moet missen, is ‘een wat ongelukkige situatie’ aldus de politie in een persbericht.

‘Ik had mijn terras net als vele anderen afgezet met rood-wit plastic lint, maar mijn klanten trekken zich daar niets van aan‘, aldus Jansen. ‘Ze stappen eroverheen, haken erin met hun been of trekken het los. Onbegrijpelijk! Wij proberen de 1,5 meter te handhaven, maar op deze manier lukte dat niet. Daarom hebben wij landmijnen geplaatst op die plekken waar onze gasten niet mochten komen en natuurlijk hebben wij dat met heldere bordjes aangegeven.’

Jansen is nu bang dat hij de cel in moet ‘vanwege één kuit’, terwijl hij wellicht ‘vele corona slachtoffers heeft helpen voorkomen’.

Na enkele weken krijgt ¡deWeek! bericht van Jansen. Hij zit in Congo. Hij is niet gestraft vanwege het veroorzaakte letsel, maar omdat het gebruik van landmijnen in Nederland verboden is. Jansen heeft een taakstraf en helpt in Congo bij het opruimen van landmijnen.

Als je er klaar mee bent meld je dan af onderaan je mail.

Verwerken…
Gelukt! Je staat op de lijst.