Categorie: Geen categorie

Categorieën
Geen categorie

MacDonalds boycot Rusland

Vladimir Puskin, de Russische minister van Volksgezondheid, is in zijn nopjes met sancties van het Westen.  “Door de boycot van het imperialistische MacDonalds zullen problemen als obesitas en diabetes in Rusland sterk afnemen. De sancties zijn een zegen voor de Russische bevolking”, aldus Pushkin.

Nu gaat de Russische regering doorpakken. Zij heeft het volgende decreet uitgevaardigd:

Elke Rus zal vanaf heden:

  • Autarkisch worden
  • Een stukje land van 20 vierkante meter ter beschikking krijgen, desnoods in Siberië
  • Zichzelf voorzien van voedsel door kleinschalige landbouwactiviteiten of door zich aan te sluiten bij een lokale kolchoz.

De verwachting van het Russische Ministerie van Volksgezondheid is dat de Russen weer zullen gaan eten wat hun babushka’s hen voorschotelden: kaviaar, borsjtsj de befaamde bietensoep, boeuf stroganoff en dat alles afgemaakt met een glaasje clandestiene wodka.

“Wat mij betreft zijn de doelen van de oorlog tegen Oekraïne bereikt en kunnen we ermee stoppen”, aldus Vladimir Puskin.

Categorieën
Geen categorie

Het is CRISIS

Premier Rutte heeft alle media, ook slapende media als ¡deWeek!, opgeroepen om het onderstaande bericht van de Nederlandse Regering te verspreiden vanwege de ingrijpende maatregelen die in EU-verband zijn getroffen.

Overwegende….

de oorlog die Rusland begonnen is tegen Oekraïne

dat het van de zotte is dat de landen in de EU het wapentuig van Rusland financieren door gas van hen te kopen

…. heeft de Nederlandse Regering besloten om de gasimporten van Rusland per direct te stoppen en de volgende crisis maatregelen getroffen:

Gas gaat op rantsoen.

Koud douchen wordt verplicht. Wim Hof, beter bekend als ‘the Iceman’, zal alle Nederlanders hierbij begeleiden. U kunt hem volgen op alle Nederlandse TV kanalen.

Kachels en CVs moeten uit. Zeeman, C&A en Peek & Cloppenburg hebben aangeboden om alle truien die zij op voorraad hebben tegen 5 euro te verkopen en hopen dat andere kledingzaken hen daarin volgen. Action stelt gratis springtouwen ter beschikking voor mensen die het, zelfs met trui, nog te koud vinden.

De Nederlandse regering begrijpt dat dit ingrijpende maatregelen zijn die elke Nederlander diep zal treffen, maar verwacht eveneens begrip en steun nu een van onze Europese buurlanden is aangevallen door een nietsontziende agressor.

Categorieën
Geen categorie

Stem Partij van de Eenvoud!!!

Deze week spreekt ¡deWeek! met barones Margareta Josephina van Mokkelecate tot Hernsberg, partijleider van de Partij van de Eenvoud.

Barones Margareta Josephina van Mokkelecate tot Hernsberg kunt u aan de lezers van ¡deWeek! uit…

Noemt u mij vooral ‘Mar’.

… leggen wat de visie van uw partij is op de huidige maatschappelijke problematiek in Nederland?

Dat eenvoud de oplossing is.

Maar we kampen met institutioneel racisme, de opkomst van Black Lives Matters, de ondergang van Zwarte Piet, hoe denkt u dat aan te pakken?

Wij kijken alleen naar het binnenste van mensen. Wij noemen dat ‘de binnenstebuiten mens’.

En Covid? Wat zijn uw actieplannen om de Nederlandse economie weer op gang te brengen na dit desastreuze jaar voor zoveel ondernemers.

Zo snel mogelijk vaccineren natuurlijk en geduld.

Geduld? Ziet u dan niet wat er aan de hand is in Nederland? De Keukenhof blijft dicht. De avondklok gaat voorlopig niet weg. Jongeren kwijnen weg op hun studentenkamertjes. Meer dan de helft van de bevolking heeft inmiddels persconferentiestress.

Zoals ik al zei: geduld.

U zult, als u in de regering komt, met voorstellen moeten komen vanwege de toeslagenaffaire.

Dat gaan wij doen. Wij gaan het basisinkomen invoeren. De Belastingdienst, het UWV, de SVB en heel veel regels afschaffen. Van de DUO maken we de UNO. De regels die blijven zullen begrijpelijkerwijs begrijpelijk zijn.

Maar dan worden er een heleboel ambtenaren werkloos. Dat is toch geen oplossing?

De ontslagen ambtenaren kunnen aan de slag in het basisonderwijs, vooral de mannen.

En hoe kijkt u naar een nieuwe regeringsperiode van Mark Rutte?

Die moet eenvoudigweg weg. Stem op ons en dat gaat gebeuren.

Hoeveel zetels denkt dan u te halen?

Binnen de partij zeggen wij: ‘Een voud, twee voud, drie voud………, zesenzeventig goed.

Als je er klaar mee bent meld je dan af onderaan je mail.

Bezig met verwerken …
Gelukt! Je staat op de lijst.
Categorieën
Geen categorie

Parade der gevaccineerden

Frank Jansen, de gemiddelde Nederlander uit het Gelderse Wijchen, is stomverbaasd als hij zo rond tien uur ‘s avonds geluiden hoort in zijn straat. Hij schuift de gordijnen open, waarbij overigens één van de geraniums van zijn vensterbank valt, en ziet een grote optocht. “Er zijn mensen buiten, mag dat wel?” Hij roept Ingrid, zijn vrouw: “Kom snel kijken” en zijn Ingrid komt toesnellen. Zij staan perplexed.

Daar buiten paraderen zij. Uitbundig. Lachend. Uitgelaten. Zíj hebben de vrijheid al verkregen. Sommigen gebogen over hun rollators. Anderen met stok. Een file van rolstoelen voortgeduwd door zorgverleners of ouderen die nog wat beter ter been zijn. De straten zijn voor hen alleen. De pleinen zijn voor hen alleen. Voor allen die de grootste risico’s liepen. Het is de parade der gevaccineerden. Zij zwaaien naar Frank en Ingrid.

Frank en Ingrid zwaaien terug als naar een ver verleden. Dat willen zij ook. Weer het leven vieren. Weer de vrijheid voelen. Weer probleemloos knuffelend door het leven gaan. De huidhonger stillend op de terrassen van cafés en restaurants. Nooit meer verzuchten na een persconferentie.

De angstige ouderen, waarvoor zij hun vrijheid gaven, lopen nu voorop. Frank en Ingrid kijken naar hen. Eerst met blijdschap. Zie hun stralende gezichten. Zie hun geluk. Luister naar hun gelach en geschreeuw. Avond na avond paraderen ze door de straat van Frank en Ingrid. En elke avond groeit hun jaloezie, totdat ze domweg kwaad zijn. Op de avondklok, op Rutte, op de verlenging van de avondklok, die evenredig toeneemt met de lengte van de parade der gevaccineerden. Nu zijn het Frank en Ingrid die zich opgesloten voelen en die nu samen op hun tweezitsbank verdwalen in de statistieken, die duidelijk zouden moeten maken, wanneer zij aan de beurt zijn.

Als je er klaar mee bent meld je dan af onderaan je mail.

Bezig met verwerken …
Gelukt! Je staat op de lijst.
Categorieën
Geen categorie

“De KLM kijkt vol trots terug op 2020”

Dat zegt een woordvoerder van de KLM tegen ¡deWeek! bij de presentatie van de jaarcijfers.

Meent u dit echt?

Ja, natuurlijk! Wij hebben veel vliegen in één klap geslagen. Zo hebben wij ons vliegensvlug aangepast aan Covid en een enorme verlaging van onze CO2 uitstoot gerealiseerd.

Wat zijn de andere vliegen die u in die klap geslagen heeft?

We hebben onze vleugels uitgeslagen naar de bewoners van Zwanenburg. We hebben hen ontmoet in buurthuis de Zwaan en zijn elkaar eens een keer niet naar de keel gevlogen. Zij vertelden ons dat zij dankzij de KLM heel goed slapen de laatste tijd.

Dat is mooi om te horen. Zijn er nog andere vliegen gevangen?

‘Geslagen’, bedoelt u?

Sorry ja, ‘geslagen’ natuurlijk.

We hebben de kerosinestank rond Zwanenburg drastisch kunnen verminderen. Voor ons is kerosine als een vluchtje parfum. Maar de Zwanenburgers vinden het stinken, zo begrijpen wij nu. Doordat wij er in geslaagd zijn het aantal vluchten vergaand te beperken is de stank feitelijk vervlogen.

En hoe staat het met de financiële vliegen?

De KLM is zeer actief geweest in het ontvangen van staatsteun. Ook heeft de KLM een nieuwe CAO afgesloten met de piloten die nu in dezelfde CAO zitten als buschauffeurs. De piloten zijn in hun nopjes, omdat zoals zij zeggen: “Buschauffeurs nog steeds zelf moeten sturen en dus eigenlijk meer zouden moeten verdienen dan wij.” Ook konden wij een groot deel van onze piloten seconderen aan DHL.

Hoe ziet u de ontwikkelingen op langere termijn?

Wij willen niet meer bekend staan als het vlieg-tuig. Wij gaan de KLM verduurzamen. Vorig jaar was de grote vlucht naar voren. Dit jaar beginnen we met ons verbetertraject ‘Vluchten kan niet meer, maar ook niet minder’. En ik moet u zeggen; dit alles geeft de KLM vleugels.

Gelooft de KLM hier werkelijk in of ziet de KLM ze vliegen?

De KLM ziet ze zeker niet vliegen, maar daar hopen wij wel op natuurlijk.

Als je er klaar mee bent meld je dan af onderaan je mail.

Bezig met verwerken …
Gelukt! Je staat op de lijst.
Categorieën
Geen categorie

Ojeesitas

¡deWeek! schaatste vorig weekend dokter Knals tegen het lijf op de Dikmakersplassen in de Alblasserwaard. Spreekwoordelijk tegen het lijf natuurlijk, want letterlijk zou een ‘grapperhausje’ zijn geweest.

Dokter Knals, hoofd van de IC-afdeling van ziekenhuis Mijeenzorg, is kwaad op Dikkertje Dap: “Een groot deel van mijn patiënten die met Covid op de IC liggen, is obees en man van 60plus. Dat is de schuld van Dikkertje Dap.”

Hoezo?

Waarom moest Dikkertje Dap ‘de trap opklimmen – ‘s morgens vroeg om kwart over zeven – om de giraf een klontje geven?’

Waarom niet?

Begrijpt u dat niet? Suiker is puur gif.

Maar waarom zijn de Dikkertjes Dap op uw IC dan zo dik geworden?

Dikkertje Dap kon veel te makkelijk bij de klontjes en mijn patiënten deden hem gewoon na.

Hij werd dus dik, die Dikkertje Dap!

Ja, natuurlijk werd Dikkertje Dap dikker. Suiker werkt verslavend en maakt je dik.

Obeesje Dap dus eigenlijk!

U neemt het blijkbaar niet erg serieus.

Hij zong toch gewoon een leuk kinderversje?

Dat denkt u. Het lijkt allemaal zo onschuldig, ‘het is zo’n leuk versje’, ‘Dikkertje Dap is zo’n gezellig ventje’ dus ‘een suikerklontje kan heus zo erg niet zijn’. Nu zeggen mensen: ‘Ojee, dat wist ik allemaal niet’, maar deze pandemie is al een paar decennia met zijn sluipmoord bezig.

Nog iets te melden over Dik Trom? Was ook best populair bij die generatie mannen, toch?

Als je er klaar mee bent meld je dan af onderaan je mail.

Bezig met verwerken …
Gelukt! Je staat op de lijst.
Categorieën
Geen categorie

Code Rood, Roder, Roodst

Hij staat met een druppelend theezakje voor zijn vuilnisbakken. Het zijn er vijf. Eentje voor GFT, eentje voor papier, eentje voor verpakkingen, eentje voor het andere vuil en eentje voor glas. Een theezakje bestaat uit het zakje, de theebladeren in het zakje, het labeltje, een nietje en het touwtje.

Met hem lijkt niets aan de hand, zoals hij daar stilzwijgend overdenkt welk deel van het theezakje in welke afvalbak moet. Zijn radio schalt ondertussen ‘Code Rood’! Covid! Zijn krant schreeuwt met zijn koppen ‘Code Roder’! Vorst! Zijn TV knippert ‘Code Roodst’! Klimaatcrisis!

Het theezakje staart hem inmiddels al enige tijd aan: “Waarom duurt het zo lang voor je mij weggooit?”

Omdat de sneeuw in zijn straat gaat smelten, zoals het ijs op de Noordpool. Met alle gevolgen van dien. Daarom! Omdat zijn huis meters onder het NAP ligt. Daarom! Omdat hij vergeten is een opblaasboot en proviand op zolder te leggen. Daarom!

Hij kijkt naar het theezakje in zijn hand. Het theezakje kijkt terug. Eén fout en het is gebeurd. Zij weten het allebei. De theebladeren in de GFT-bak, dat is makkelijk. Net als het labeltje dat in de papierbak beland. Maar het nietje? En het touwtje? En het zakje? Is het overig? Is het verpakking? Is het touwtje van vlas? Dus toch GFT?

Eén Code Rood kan hij wel aan. Dat de treinen niet rijden. Óf, dat hij om 21.00 binnen moet zijn. Maar, vóór 21.00 binnen zijn, zonder dat de treinen rijden dat is hem al een Code Rood teveel. En nu staat hij op de drempel van Code Roodst. De theebladeren, het labeltje, het zakje, het nietje en het touwtje; één fout en het is gebeurd. Een fout die hij zich niet kan permitteren, omdat het water dan over de duinen zal klotsen als een tsunami en dat het allemaal zijn schuld is.

Drie codes rood. De aarde lijkt onder zijn voeten te verdwijnen. Hij wil zichzelf in de GFT-bak werpen, weg van hier, weg van codes die te rood flikkeren. Maar hij twijfelt. Is een lichaam GFT-afval?

Als je er klaar mee bent meld je dan af onderaan je mail.

Bezig met verwerken …
Gelukt! Je staat op de lijst.
Categorieën
Geen categorie

Iedereen matters

Twee weken geleden schreef ‘the realDonald’ in de ¡deWeek! zijn sollicitatiebrief aan alle bananenrepublieken in de wereld.

“Valt de term ‘bananenrepubliek’ niet in de categorie ‘Zwarte Piet’?”, vroeg een van de trouwe lezers van ¡deWeek! zich af.

Het antwoord: “Bananen zijn geel”, leek afdoende, maar voor de zekerheid nam ¡deWeek! contact op met Aake en Aage. U kent ze vast nog. Het zijn die twee blokkeerfriezen die in ‘Brexit nu al een fiasco!’ bij Stavoren tevergeefs de Britse coronavariant een halt probeerden toe te roepen. Maar de diepere ethische lagen ontgingen Aakje en Aagje volkomen: “Wij houden van bananen; heerlijk! Laat die bananenrepublieken ze maar naar Stavoren sturen.”

Niet lang daarna volgde een gesprek met een aantal appeltelers en perentelers uit de Betuwe. Zij voelden zich niet gehoord: “Waarom gaat het altijd over bananen en nooit eens over appels en peren?”, wilden de telers weten. “Dat is appels met peren én bananen vergelijken”, zou hierop eigenlijk het juiste antwoord zijn, maar ¡deWeek! wilde hen niet kwetsen.

De emailbox van ¡deWeek! stroomde verder vol.

Koningshuizen voelden zich gepasseerd: “Waarom gaat het alleen over republieken?”, schreef een Koning, “Denkt u soms dat wij niet van bananen houden?“ Ook wilden enkele Presidenten duidelijk maken dat zij een gewone republiek leiden en geen bananenrepubliek.

De leiders van de bananenrepublieken hielden zich wijselijk stil. Waarschijnlijk dachten zij: “Als dit nog meer aandacht krijgt, ben ik straks de pisang en word ik bruut door mijn eigen leger van mijn troon gestoten.”

Je kunt ook niks meer schrijven tegenwoordig. Er zijn altijd mensen die zich tekort gedaan voelen. Dat lijkt van deze tijd, maar Andre van Duin ondervond dat al in 1976:

Als je er klaar mee bent meld je dan af onderaan je mail.

Bezig met verwerken …
Gelukt! Je staat op de lijst.

Categorieën
Geen categorie

Binnenblijfbevel

Afgelopen zaterdag nam Peter Klok contact op met ¡deWeek!. Peter Klok is werkzaam bij het instituut ‘Klare Taal’. Hij vertelde dat het OMT hem al in september had gevraagd, hoe zij het eventueel instellen van een avondklok helder zouden kunnen communiceren.

“Het belangrijkste advies dat ik heb gegeven”, aldus Peter, “was om het woord avondklok te vermijden. Avondklok wekt de indruk dat je alleen tussen 18.00-24.00 niet naar buiten mag. Net zoiets als nachtwekker. Dat je dan alleen tussen 0.00 -6.00. niet naar buiten mag. Niet echt klare taal dus.”

Peter had het OMT geadviseerd om de avondklok ‘binnenblijfbevel’ te noemen. “Dat is klare taal, dat zelfs tot diep in Urk begrepen zal worden.” aldus Peter.

“Het is misschien alleen onduidelijk voor mensen die in buitenverblijven wonen”, zegt Peter. “Zij zouden kunnen denken, dat ze een uitzondering zijn. Dat zij, in hun buitenverblijven, gewoon buiten kunnen verblijven, maar dat is natuurlijk niet zo. Ook voor mensen in een buitenverblijf geldt het binnenblijfverbod.”

Als extraatje had Peter geadviseerd om de klokken te luiden in alle steden en dorpen om zo het begin van het binnenblijven aan te kondigen. De Bond der Beiaardiers had dit echter weten te voorkomen, omdat dit erg vervelend voor de beiaardiers zou zijn. Zij zouden dan, na het luiden van hun eigen klok, niet meer naar huis kunnen vanwege de avondklok waarvoor zij de klokken hadden geluid.

“Maar niets, dan ook niets heeft het OMT overgenomen van de adviezen van Klare Taal”, zegt Peter teleurgesteld vlak voordat we afscheid nemen. “Geen wonder dat mensen na 21.00 nog buiten verblijven. Met klare taal was dit waarschijnlijk niet gebeurd.”

Categorieën
Geen categorie

The realDonald zoekt een baan in een bananenrepubliek

¡deWeek! vindt het een beetje zielig dat Donald Trump van Twitter is gegooid en biedt hem daarom deze week een plekje in ¡deWeek!

Van: The realDonald

Aan alle bananenrepublieken in de wereld

20 januari 2021

Hi there, ik ben the realDonald,

Zoals U weet, ben ik de grootste president allertijden. Maar zij, zij hebben mijn herverkiezing gestolen. Het is een grof schandaal. Ik ben de grootste president van Amerika geweest en ik ben afgezet door een stelletje sukkels. Mijn troepen hebben hun best gedaan. Zij hebben met mij oorlog gevoerd om mijn presidentschap te behouden. Het presidentschap waar ik recht op heb. Ik heb de verkiezingen gewonnen. Maar zij, zij hebben mij uit het Witte Huis gegooid. De verraders.

Over 4 jaar zal ik weer President van Amerika zijn. Om al die tijd op mijn golfgreens te verblijven is een ‘waste’ voor de wereld. Ik heb u wat te bieden. Ik heb de beste president allertijden voor u in de aanbieding.

Ik ben uitermate geschikt om uw land te leiden, als….. Uw land een bananenrepubliek is. Uw land een historie heeft van bloedige coups. Uw leiders hun presidentschap verhullen met dictatoriale trekjes. Of hun dictatorschap verhullen met presidentiële trekjes. Uw volk gedwee en angstig is. Uw land de beste leider zoekt die er in de wereld te vinden is.

Als u niet weet wat ik te bieden heb, informeer dan niet naar de mogelijkheden. U hoort al te weten dat ik de grootste president op aarde ben. De grootste president die er is, die er was en die er zal zijn. Hoe kunt u niet weten dat ik de allergrootste allertijden ben? Ik ben the realDonald. Ik heb het Amerikaanse volk uit de misère geleid. Ik heb hen het geloof teruggeven van een uitverkoren volk dat altijd op de eerste plaats komt. Ik heb de Chinezen verslagen. Ik heb de Europeanen uitgelachen om hun zwakte. Ik ben vrienden met de grootste leiders in de wereld; met Poetin, Erdogan en Kim Sung.

U weet als geen ander dat als ik de macht heb, dat ook grote voordelen voor u heeft.

Wacht niet te lang. U heeft maar één kans. Grijp die.

The realDonald

Als je er klaar mee bent meld je dan af onderaan je mail.

Bezig met verwerken …
Gelukt! Je staat op de lijst.