Categorie: Geen categorie

Categorieën
Geen categorie

“De KLM kijkt vol trots terug op 2020”

Dat zegt een woordvoerder van de KLM tegen ¡deWeek! bij de presentatie van de jaarcijfers.

Meent u dit echt?

Ja, natuurlijk! Wij hebben veel vliegen in één klap geslagen. Zo hebben wij ons vliegensvlug aangepast aan Covid en een enorme verlaging van onze CO2 uitstoot gerealiseerd.

Wat zijn de andere vliegen die u in die klap geslagen heeft?

We hebben onze vleugels uitgeslagen naar de bewoners van Zwanenburg. We hebben hen ontmoet in buurthuis de Zwaan en zijn elkaar eens een keer niet naar de keel gevlogen. Zij vertelden ons dat zij dankzij de KLM heel goed slapen de laatste tijd.

Dat is mooi om te horen. Zijn er nog andere vliegen gevangen?

‘Geslagen’, bedoelt u?

Sorry ja, ‘geslagen’ natuurlijk.

We hebben de kerosinestank rond Zwanenburg drastisch kunnen verminderen. Voor ons is kerosine als een vluchtje parfum. Maar de Zwanenburgers vinden het stinken, zo begrijpen wij nu. Doordat wij er in geslaagd zijn het aantal vluchten vergaand te beperken is de stank feitelijk vervlogen.

En hoe staat het met de financiële vliegen?

De KLM is zeer actief geweest in het ontvangen van staatsteun. Ook heeft de KLM een nieuwe CAO afgesloten met de piloten die nu in dezelfde CAO zitten als buschauffeurs. De piloten zijn in hun nopjes, omdat zoals zij zeggen: “Buschauffeurs nog steeds zelf moeten sturen en dus eigenlijk meer zouden moeten verdienen dan wij.” Ook konden wij een groot deel van onze piloten seconderen aan DHL.

Hoe ziet u de ontwikkelingen op langere termijn?

Wij willen niet meer bekend staan als het vlieg-tuig. Wij gaan de KLM verduurzamen. Vorig jaar was de grote vlucht naar voren. Dit jaar beginnen we met ons verbetertraject ‘Vluchten kan niet meer, maar ook niet minder’. En ik moet u zeggen; dit alles geeft de KLM vleugels.

Gelooft de KLM hier werkelijk in of ziet de KLM ze vliegen?

De KLM ziet ze zeker niet vliegen, maar daar hopen wij wel op natuurlijk.

Als je er klaar mee bent meld je dan af onderaan je mail.

Verwerken…
Gelukt! Je staat op de lijst.
Categorieën
Geen categorie

Ojeesitas

¡deWeek! schaatste vorig weekend dokter Knals tegen het lijf op de Dikmakersplassen in de Alblasserwaard. Spreekwoordelijk tegen het lijf natuurlijk, want letterlijk zou een ‘grapperhausje’ zijn geweest.

Dokter Knals, hoofd van de IC-afdeling van ziekenhuis Mijeenzorg, is kwaad op Dikkertje Dap: “Een groot deel van mijn patiënten die met Covid op de IC liggen, is obees en man van 60plus. Dat is de schuld van Dikkertje Dap.”

Hoezo?

Waarom moest Dikkertje Dap ‘de trap opklimmen – ‘s morgens vroeg om kwart over zeven – om de giraf een klontje geven?’

Waarom niet?

Begrijpt u dat niet? Suiker is puur gif.

Maar waarom zijn de Dikkertjes Dap op uw IC dan zo dik geworden?

Dikkertje Dap kon veel te makkelijk bij de klontjes en mijn patiënten deden hem gewoon na.

Hij werd dus dik, die Dikkertje Dap!

Ja, natuurlijk werd Dikkertje Dap dikker. Suiker werkt verslavend en maakt je dik.

Obeesje Dap dus eigenlijk!

U neemt het blijkbaar niet erg serieus.

Hij zong toch gewoon een leuk kinderversje?

Dat denkt u. Het lijkt allemaal zo onschuldig, ‘het is zo’n leuk versje’, ‘Dikkertje Dap is zo’n gezellig ventje’ dus ‘een suikerklontje kan heus zo erg niet zijn’. Nu zeggen mensen: ‘Ojee, dat wist ik allemaal niet’, maar deze pandemie is al een paar decennia met zijn sluipmoord bezig.

Nog iets te melden over Dik Trom? Was ook best populair bij die generatie mannen, toch?

Als je er klaar mee bent meld je dan af onderaan je mail.

Verwerken…
Gelukt! Je staat op de lijst.
Categorieën
Geen categorie

Code Rood, Roder, Roodst

Hij staat met een druppelend theezakje voor zijn vuilnisbakken. Het zijn er vijf. Eentje voor GFT, eentje voor papier, eentje voor verpakkingen, eentje voor het andere vuil en eentje voor glas. Een theezakje bestaat uit het zakje, de theebladeren in het zakje, het labeltje, een nietje en het touwtje.

Met hem lijkt niets aan de hand, zoals hij daar stilzwijgend overdenkt welk deel van het theezakje in welke afvalbak moet. Zijn radio schalt ondertussen ‘Code Rood’! Covid! Zijn krant schreeuwt met zijn koppen ‘Code Roder’! Vorst! Zijn TV knippert ‘Code Roodst’! Klimaatcrisis!

Het theezakje staart hem inmiddels al enige tijd aan: “Waarom duurt het zo lang voor je mij weggooit?”

Omdat de sneeuw in zijn straat gaat smelten, zoals het ijs op de Noordpool. Met alle gevolgen van dien. Daarom! Omdat zijn huis meters onder het NAP ligt. Daarom! Omdat hij vergeten is een opblaasboot en proviand op zolder te leggen. Daarom!

Hij kijkt naar het theezakje in zijn hand. Het theezakje kijkt terug. Eén fout en het is gebeurd. Zij weten het allebei. De theebladeren in de GFT-bak, dat is makkelijk. Net als het labeltje dat in de papierbak beland. Maar het nietje? En het touwtje? En het zakje? Is het overig? Is het verpakking? Is het touwtje van vlas? Dus toch GFT?

Eén Code Rood kan hij wel aan. Dat de treinen niet rijden. Óf, dat hij om 21.00 binnen moet zijn. Maar, vóór 21.00 binnen zijn, zonder dat de treinen rijden dat is hem al een Code Rood teveel. En nu staat hij op de drempel van Code Roodst. De theebladeren, het labeltje, het zakje, het nietje en het touwtje; één fout en het is gebeurd. Een fout die hij zich niet kan permitteren, omdat het water dan over de duinen zal klotsen als een tsunami en dat het allemaal zijn schuld is.

Drie codes rood. De aarde lijkt onder zijn voeten te verdwijnen. Hij wil zichzelf in de GFT-bak werpen, weg van hier, weg van codes die te rood flikkeren. Maar hij twijfelt. Is een lichaam GFT-afval?

Als je er klaar mee bent meld je dan af onderaan je mail.

Verwerken…
Gelukt! Je staat op de lijst.
Categorieën
Geen categorie

Iedereen matters

Twee weken geleden schreef ‘the realDonald’ in de ¡deWeek! zijn sollicitatiebrief aan alle bananenrepublieken in de wereld.

“Valt de term ‘bananenrepubliek’ niet in de categorie ‘Zwarte Piet’?”, vroeg een van de trouwe lezers van ¡deWeek! zich af.

Het antwoord: “Bananen zijn geel”, leek afdoende, maar voor de zekerheid nam ¡deWeek! contact op met Aake en Aage. U kent ze vast nog. Het zijn die twee blokkeerfriezen die in ‘Brexit nu al een fiasco!’ bij Stavoren tevergeefs de Britse coronavariant een halt probeerden toe te roepen. Maar de diepere ethische lagen ontgingen Aakje en Aagje volkomen: “Wij houden van bananen; heerlijk! Laat die bananenrepublieken ze maar naar Stavoren sturen.”

Niet lang daarna volgde een gesprek met een aantal appeltelers en perentelers uit de Betuwe. Zij voelden zich niet gehoord: “Waarom gaat het altijd over bananen en nooit eens over appels en peren?”, wilden de telers weten. “Dat is appels met peren én bananen vergelijken”, zou hierop eigenlijk het juiste antwoord zijn, maar ¡deWeek! wilde hen niet kwetsen.

De emailbox van ¡deWeek! stroomde verder vol.

Koningshuizen voelden zich gepasseerd: “Waarom gaat het alleen over republieken?”, schreef een Koning, “Denkt u soms dat wij niet van bananen houden?“ Ook wilden enkele Presidenten duidelijk maken dat zij een gewone republiek leiden en geen bananenrepubliek.

De leiders van de bananenrepublieken hielden zich wijselijk stil. Waarschijnlijk dachten zij: “Als dit nog meer aandacht krijgt, ben ik straks de pisang en word ik bruut door mijn eigen leger van mijn troon gestoten.”

Je kunt ook niks meer schrijven tegenwoordig. Er zijn altijd mensen die zich tekort gedaan voelen. Dat lijkt van deze tijd, maar Andre van Duin ondervond dat al in 1976:

Als je er klaar mee bent meld je dan af onderaan je mail.

Verwerken…
Gelukt! Je staat op de lijst.

Categorieën
Geen categorie

Binnenblijfbevel

Afgelopen zaterdag nam Peter Klok contact op met ¡deWeek!. Peter Klok is werkzaam bij het instituut ‘Klare Taal’. Hij vertelde dat het OMT hem al in september had gevraagd, hoe zij het eventueel instellen van een avondklok helder zouden kunnen communiceren.

“Het belangrijkste advies dat ik heb gegeven”, aldus Peter, “was om het woord avondklok te vermijden. Avondklok wekt de indruk dat je alleen tussen 18.00-24.00 niet naar buiten mag. Net zoiets als nachtwekker. Dat je dan alleen tussen 0.00 -6.00. niet naar buiten mag. Niet echt klare taal dus.”

Peter had het OMT geadviseerd om de avondklok ‘binnenblijfbevel’ te noemen. “Dat is klare taal, dat zelfs tot diep in Urk begrepen zal worden.” aldus Peter.

“Het is misschien alleen onduidelijk voor mensen die in buitenverblijven wonen”, zegt Peter. “Zij zouden kunnen denken, dat ze een uitzondering zijn. Dat zij, in hun buitenverblijven, gewoon buiten kunnen verblijven, maar dat is natuurlijk niet zo. Ook voor mensen in een buitenverblijf geldt het binnenblijfverbod.”

Als extraatje had Peter geadviseerd om de klokken te luiden in alle steden en dorpen om zo het begin van het binnenblijven aan te kondigen. De Bond der Beiaardiers had dit echter weten te voorkomen, omdat dit erg vervelend voor de beiaardiers zou zijn. Zij zouden dan, na het luiden van hun eigen klok, niet meer naar huis kunnen vanwege de avondklok waarvoor zij de klokken hadden geluid.

“Maar niets, dan ook niets heeft het OMT overgenomen van de adviezen van Klare Taal”, zegt Peter teleurgesteld vlak voordat we afscheid nemen. “Geen wonder dat mensen na 21.00 nog buiten verblijven. Met klare taal was dit waarschijnlijk niet gebeurd.”

Categorieën
Geen categorie

The realDonald zoekt een baan in een bananenrepubliek

¡deWeek! vindt het een beetje zielig dat Donald Trump van Twitter is gegooid en biedt hem daarom deze week een plekje in ¡deWeek!

Van: The realDonald

Aan alle bananenrepublieken in de wereld

20 januari 2021

Hi there, ik ben the realDonald,

Zoals U weet, ben ik de grootste president allertijden. Maar zij, zij hebben mijn herverkiezing gestolen. Het is een grof schandaal. Ik ben de grootste president van Amerika geweest en ik ben afgezet door een stelletje sukkels. Mijn troepen hebben hun best gedaan. Zij hebben met mij oorlog gevoerd om mijn presidentschap te behouden. Het presidentschap waar ik recht op heb. Ik heb de verkiezingen gewonnen. Maar zij, zij hebben mij uit het Witte Huis gegooid. De verraders.

Over 4 jaar zal ik weer President van Amerika zijn. Om al die tijd op mijn golfgreens te verblijven is een ‘waste’ voor de wereld. Ik heb u wat te bieden. Ik heb de beste president allertijden voor u in de aanbieding.

Ik ben uitermate geschikt om uw land te leiden, als….. Uw land een bananenrepubliek is. Uw land een historie heeft van bloedige coups. Uw leiders hun presidentschap verhullen met dictatoriale trekjes. Of hun dictatorschap verhullen met presidentiële trekjes. Uw volk gedwee en angstig is. Uw land de beste leider zoekt die er in de wereld te vinden is.

Als u niet weet wat ik te bieden heb, informeer dan niet naar de mogelijkheden. U hoort al te weten dat ik de grootste president op aarde ben. De grootste president die er is, die er was en die er zal zijn. Hoe kunt u niet weten dat ik de allergrootste allertijden ben? Ik ben the realDonald. Ik heb het Amerikaanse volk uit de misère geleid. Ik heb hen het geloof teruggeven van een uitverkoren volk dat altijd op de eerste plaats komt. Ik heb de Chinezen verslagen. Ik heb de Europeanen uitgelachen om hun zwakte. Ik ben vrienden met de grootste leiders in de wereld; met Poetin, Erdogan en Kim Sung.

U weet als geen ander dat als ik de macht heb, dat ook grote voordelen voor u heeft.

Wacht niet te lang. U heeft maar één kans. Grijp die.

The realDonald

Als je er klaar mee bent meld je dan af onderaan je mail.

Verwerken…
Gelukt! Je staat op de lijst.
Categorieën
Geen categorie

De ‘What The Fackcineerders’

Dit jaar worden we gevaccineerd. Het wordt dringen in de wasstraat van de vaccineerders. Tot nu toe is het nog gefraccineerd; slechts een fractie van de mensen is gevaccineerd.

Dit moet zo snel mogelijk worden gemaccimeerd. Daarom zijn er niet alleen verpleegsters die ons inenten, maar ook steeds meer vaccinheren die dat doen.

Toch zijn er nog veel strakscineerders:

  • Sommige mensen zijn bang dat het vaccin ernstige bijwerken heeft. Bijvoorbeeld dat je schoenen opeens allemaal blauwe puntjes krijgen, zoals bij de Minister van Volksgezondheid is gebeurd of dat er een geel plastic label aan je oor begint te groeien, zoals bij gevaccineerde koeien.
  • Andere strakscineerders, de zogenaamde ‘What The Fackcineerders’, denken dat er een complot in het vaccin zit waardoor nieuwe coronavirussen ontstaan zoals het coronanichtje uit Engeland of het Zuid Afrikaanse coronaneefje zodat de pharmaceuten nog meer geld aan covid kunnen verdienen.

Maar tot dusver, aldus het RIVM, zijn er nauwelijks ernstige bijwerken, met uitzondering van langdurig laccineren.

Als er straks toch teveel strakscineerders zijn, zal de overheid moeten gaan re-accineren en mensen moeten gaan aansporen om zich te laten vaccineren. En, zo zegt de Minister van Financiën, vaccineer je vooral nog dit jaar, omdat het vaccin volgend jaar wordt getaccineerd met 21% BTW.

Als we straks allemaal gevaccineerd zijn, kunnen we weer een dagje attraccineren in de Efteling, of naar een museum of naar iets waar jij vác cin in hebt.

Gelukkig is er nu flikkerend vacinelicht aan het eind van de tunnel.

Als je er klaar mee bent meld je dan af onderaan je mail.

Verwerken…
Gelukt! Je staat op de lijst.
Categorieën
Geen categorie

Brexit nu al een fiasco!

Het United Kingdom is net gebrexiteerd en er zijn al grote problemen. Een coronavariant uit de UK is onverwachts opgedoken in Friesland.

¡deWeek! vervoegt zich in Stavoren bij het douanekantoor aldaar, met de vraag of het verenigde koninklijke virus wel conform de nieuwe handelsregels door de UK naar de EU is geëxporteerd. De enige douaneambtenaar ter plekke kijkt wat glazig, bladert wat door het 2000 pagina dikke handelsakkoord, smijt het achter zich op een stapel en zegt enigszins brommend ‘het ook niet te weten’.

Door het raam van het douanekantoor is te zien dat er twee mannen op de IJsselmeerdijk staan. Zij zijn in de weer met grote zeildoeken en maken een enorm soort scherm.

“Wie zijn jullie en wat zijn jullie aan het doen?”

“Wij zijn twee blokkeerfriezen”, zegt één van hen. “Ik ben Aage Aagema en ik probeer hier met Aake de coronavariant uit de UK te blokkeren. Ik zag dat u net uit het douanekantoor kwam, dan weet u nu vast wel dat we niks van de Nederlandse Overheid te verwachten hebben.”

“Inderdaad”, zo vult blokkeerfries Aake Aakema aan, “dat is een ding dat zeker is. De regering van de UK verspreidt dit nieuwe virus als wraak op Europa.”

“Denken jullie dit virus nog tegen te kunnen houden?”

Aake: “Ja natuurlijk. We hebben de Romeinen in het jaar 40 ook tegengehouden. En Zwarte Piet natuurlijk ook.”

“Nee Aake”, interrumpeert Aage, “die blokkeerden we niet. We zijn juist voor Zwarte Piet.”

“Nou ja”, murmelt Aake wat binnensmonds “als we maar wat kunnen blokkeren, dondert niet wat.”

“En lukt het een beetje heren? Met dat blokkeren?”

“Geen idee”, zegt Aage terwijl hij de zeildoeken nog eens wat vaster aansnoert. “Maar wij doen tenminste wat nu de Overheid het weer eens laat afweten. Beter blokkeren dan negeren, zeg ik altijd maar.”

Als je er klaar mee bent meld je dan af onderaan je mail.

Verwerken…
Gelukt! Je staat op de lijst.
Categorieën
Geen categorie

“Gelukkig, Nieuwjaar”

Wat is dat eigenlijk met ons mensen? Wij, die elkaar op 0.00 uur van een nieuwjaar, “Gelukkig Nieuwjaar” wensen. Een nieuwjaar heeft toch geen geluk nodig? Het jaar begint gewoon en het eindigt. Het jaar geeft zonder bedoelingen zijn, haar of het stokje door aan het volgende jaar.

Het zijn wij, de mensen, die gelukkig willen zijn.

Daarom wenst ¡deWeek! u “Gelukkig, Nieuwjaar”; met een komma. Als ultieme verzuchting dat het afgelopen jaar ook een mentale lockdown is geweest. Dat we om 0.00 uur heel eventjes gelukkig mogen zijn en mogen hopen op iets beters.

Dat het vaccineren zo goed gaat, dat al snel alle seizoenkaarthouders van de eredivisieclubs worden ingeënt, want zo, met die lege stadions, is het niet erg leuk om naar Ajax – Feyenoord te kijken.

Dat het ons dit keer wél lukt om meer te gaan sporten, ook al zijn de sportscholen dicht tot het moment waarop we het sporten in voorgaande nieuwejaren al lang weer hebben opgegeven.

Dat we Rutte zo gek krijgen dat hij op vrijdag 13 augustus 2021 een knallende ‘einde-covid’-fuif organiseert. Bij voorkeur in de Noordoostpolder omdat daar genoeg ruimte is om 17 miljoen Nederlanders op een kluitje te laten swingen.

Dat we met een landelijke knuffelcampagne de 1,5 meter samenleving vaarwel zeggen, behalve in restaurants, omdat we niet meer met onze neuzen bovenop het bord van onze buren wensen te dineren.

Heel eventjes gelukkig. Wat een komma al niet vermag!

Als je er klaar mee bent meld je dan af onderaan je mail.

Verwerken…
Gelukt! Je staat op de lijst.
Categorieën
Geen categorie

Revolutie in Barcelona

Al jaren is het revolutie in Barcelona. Honderdduizenden mensen gingen vredelievend de straat op. Zij eisten onafhankelijkheid van Spanje. Zij eisten hun vrijheid.

Nu is de situatie ernstiger. De Fútbal Club Barcelona, die meer dan een club wil zijn, staat in de brand. Prijzen worden al jaren niet meer gewonnen. Het kind van de club is het zat en wil verkassen. Het stadion Camp Nou wordt bestormd door woedende supporters. De voorzitter, Joseph Maria Bartomeu, is in paniek en weet zich geen raad. Totdat hij een idee krijgt.

Hij belt met Aleksandr Grigorjevitsj Loekasjenko, in wie hij zich herkent: “Aleks, hoe ga jij met een dergelijke situatie om?” Aleks is allervriendelijkst omdat hij in Joseph een lotgenoot herkent en zegt: “Joseph, ik kom er zelf ook niet uit en heb mijn vriend Vladimir gebeld. Vladimir heeft ‘een zekere reserve van wetshandhavers gevormd’. Eén teken van mij, en waarschijnlijk ook zonder dat teken, en Vladimir komt me redden.” “Goed idee”, antwoordt Joseph, “heb je zijn nummer voor me?”

Ondertussen bereidt de trainer, de heer Cowboy, zijn team voor op de eerste wedstrijd in La Liga. Hoe hij dat doet met deze wild-west-taferelen in de club, vraagt ¡deWeek! hem. De trainer vindt het ogenschijnlijk nogal een domme vraag, gromt wat en zegt dan: “Gewoon, de spelers op de juiste plek zetten. Af en toe een hapje met ze eten in restaurant Mirablau. Lekker trainen. De bal tussen de palen schieten.”

Als je er klaar mee bent meld je dan af onderaan je mail.

Verwerken…
Gelukt! Je staat op de lijst.